Арбуз в жопе

Во рту сладко, в жопе солено)))Отправлено с мобильного клиента YAPik+ зулус1970 Статус: Offline Ярила Регистрация: 8.01.12 Сообщений: 2282 Ыыы...Анекдот вспомнил. Про то,кто сколько арбузов сможет унести. ))))Один говорит:-под левую подмышку арбуз, под правую подмышку арбуз, а на член я посажу Петю с его двумя арбузами.(точно не помню,но как-то так) Redd Статус: Offline Ярила Регистрация: 30.05.13 Сообщений: 10014 Цитата Свиная отбивная с консервированным ананасом, карамелезированным луком и шапкой сырнойне знаю верить или нетно есть такая пословица- хочешь убить блюдо- засыпь его сыром rrr123 Статус: Offline Отжарит хорошо © Caira Регистрация: 2.07.15 Сообщений: 4321 ReddЦитата - хочешь убить блюдо- засыпь его сыром Саня!!!! Здрав буддь, Боярин!!Спорно.А пицца как жеж? Это сообщение отредактировал rrr123 - 8.07.2017 - 20:22 itsesa Статус: Offline Весельчак Регистрация: 10.03.09 Сообщений: 190 Любимая пора лета!!!))) Конец 70-ых начало 80-ых, Донецк, недалеко от нашего дома был овощной магазин, где-то в конце июля начале августа туда завозили арбузы. Мы, малолетки (7-10 лет), старались не упустить этот момент, видимо, грузчика в этот период в магазине не было, продавщицы просили нас им помочь разгрузить машину, а в награждение каждому предлагали выбрать кто какой арбуз себе захочет. Я со своим братом и сестрой были одними из главных "грузчиков")))) поэтому нам предлагали первыми выбирать свои арбузы. Выбрав, по нашему мнению, самый большой арбуз, а это был был главный и единственны критерий, мы неслись бегом домой, где настойчиво упрашивали маму, чтобы она вырезала каждому на своём арбузе отметину, что бы не дай бог перепутать!!!))) Затем, мы уже были полноправными владельцами своего фрукта и могли были с

Как минимум, очень интересно по вкусовым ощущениям.Далее - дело личного вкуса и восприятия мира . Пробуй на здоровье! Это сообщение отредактировал rrr123 - 8.07.2017 - 19:22 Xisler Статус: Offline Колобас Балобас Регистрация: 11.08.14 Сообщений: 11504 Цитата (rrr123 @ 8.07.2017 - 17:21) Xisler Андрюх, приветствую!Это, как минимум, очень интересно по вкусовым ощущениям.Далее - дело личного вкуса и восприятия мира . Пробуй на здоровье! здарова Ромыч. выбрался в цивилизацию с интернетом? обязательно попробую, прям уже руки зачесались Нихтферштейн Статус: Offline Ярила Регистрация: 29.11.14 Сообщений: 3611 Цитата (FatmanM @ 8.07.2017 - 16:46) среди знакомых ну никто не ест арбуз ложкой только хардкор ! pavlukkk Статус: Offline Весельчак Регистрация: 31.03.14 Сообщений: 102 Тебе 12, с тобой два друга, у каждого внутри по арбузу, и в руках по два и с тыла сторож солью палит. Во рту сладко, в жопе солено)))Отправлено с мобильного клиента YAPik+ pavlukkk Статус: Offline Весельчак Регистрация: 31.03.14 Сообщений: 102 Тебе 12, с тобой два друга, у каждого внутри по арбузу, и в руках по два и с тыла сторож солью палит. Во рту сладко, в жопе солено)))Отправлено с мобильного клиента YAPik+ pavlukkk Статус: Offline Весельчак Регистрация: 31.03.14 Сообщений: 102 Тебе 12, с тобой два друга, у каждого внутри по арбузу, и в руках по два и с тыла сторож солью палит. Во рту сладко, в жопе солено)))Отправлено с мобильного клиента YAPik+ pavlukkk Статус: Offline Весельчак Регистрация: 31.03.14 Сообщений: 102 Тебе 12, с тобой два друга, у каждого внутри по арбузу, и в руках по два и с тыла сторож солью палит.

– в пизде, жопе. Две ладони в пизде. После родов рука в кровавой пизде по локоть. Фрукты. Персик, абрикос, дыня, манго, арбуз, вишня, черешня, клубника, яблоко, груша, киви, лимон, апельсин, мандарин, банан, виноград, слива, малина, ежевика – все должно побывать в пиздах – целое или кусочками. Потом из этих фруктов делают фруктовый салат и угощают им людей на улице. Фонарик в пизде. ХХуй. Мельком 20 висячих и 30 стоячих, чередуюясь. Художник. Пизда – как цветок, художник дорисовывает лепестки и листья. Попа – большая клубника. Пизда – веселая рожица. Пизда – борода нарисованного на животе лица. Нарисованная одежда – бикини на пляже, трусы и топик – на улице (реакция людей). Рисование женским телом – к холсту прижимается грудью, попой, лобком, ходит стопами, садится на холст, промакивается бумагой А4, ссыт на холст (вертикально и горизонтально – расположение холста). Хот дог. В булочке вместо сосики – хуй, девушка обкусывает и обсасывает. ЦЦелки. Крупные планы мельком. Цветы. Роза, ромашка, орхидея у пизд. Цепочки в пизде. ЧЧетки в пизде. Часы в пизде. ШШарики. Девушка быстро выдергивает цепочку шариков из ануса. Девушка утром засовывает шарики в пизду, потом видно, что она уходит, мельком: сидит в метро переминаясь, сидит на работе за компом, выходит пописать в туалет – свисает веревка из пизды, вечером приходит домой – вынимает шарики. Шампанское. Поливает тело, грудь, жопу и пизду шампанским. По пизде стекает в рот мужчине, потом женщине. Спринцевание шампанским. По ноге стекает в рот мужчине. Хуй мокает девушка в бокал, потом по хую стекает ей в рот. Садится пиздой на горлышко бутылки. Шевеление. Сжимание и разжимание пизды и ануса в исполнении 5 девушек. ЩЩель. Бритые половые щели с сомкнутыми губами – мельком 20 шт. Щека. Мельком. Хуй за щеками у 5 – 7 женщин. Сперма на щеках женщин. ЬРыхлые женщины показывают себя. ЫХуи в пизде, жопе и во рту одновременно. ЪТощие женщины показывают себя. ЭЭрекция. У 3 мужчин прямо перед камерой встает член. Эксгибиционизм. Девушка весь день без трусов – как бы невзначай показывает письку мужчинам и женщинам. Зимой у девушки шуба на голое тело – распахивает ее перед мужчинами. Мужчина в плаще на голое тело показывает член малолетним девочкам. Экстрим. Девушка писает из окна едущей машины. Засовывает в пизду женскую стопу. Засовывает в пизду мобилу и звонит на нее, чтобы вибрировала. Засовывает в пизду туфлю. Фиброгастроскопия, ректороманоскопия, колоноскопия, кольпоскопия. Два хуя в пизде, два хуя в жопе. Смена тампона в переходе между вагонами электрички. Секс в туалете самолета, на верхней плацкартной койке, минет водителю во время движения. ЮЮбки. Подглядываем под юбки. Юность. Пизды юных девушек мельком. ЯЯблоко (целое) в пизде – всовывает, держит там и достает.

Начал он его стирать - и что вы думаете - выиграл поездку на Канары.15.04.2000Как появилась медная проволока?Два еврея одновременно нашли медный пятак.15.04.2000Лето, жара...Арбузный развал рядом с коммерческим ларьком. Подходит девушкаи просит в палатке баночку воды.Грузин, торгующий арбузами:- Эй, дэвушка, зачем тэбэ вода, купи арбуз, и напьешься и наешьсявдоволь!Девушка:- А вы дрочить вприсядку не пробовали?Сразу и наебешься и напляшешься!15.04.2000- ...Послушайте, Бивис, как вы догадались?- Это элементарно, Батхед!15.04.2000Встречаются две подруги и одна другой говорит-Мне сегодня шеф такой огромный букет роз подарил.Опять придетсявечером ноги раздвигать.Другая в ответ-А у тебя что дома вазы чтоли нету.15.04.2000Пошли двое чукчей к морю на охоту, и застреллили моржа.Выволокли наберег и потащили обратно в юрту. А до юрты далеко,километров 10 по тундре, а тут еще снег, метель, мороз -40.Чукчи взяли моржа за хвост и тащат, а хвост обледенел, выскальзываетиз рук постоянно, да еще и бивни постоянно цепляются. Тащат такпол дня, уже совсем упарились, а тут на встречу два руских геолога,посмотрели на это дело и говорят тем:" Чего же вы паритесь, возьмитеего за бивни и тащите, гораздо удобней же будет!". Подумали чукчи,взялись за бивни, и потащили довольные, и вправду оказалось удобней.Тащат, тащат, а к вечеру один другому и говорит:-Дураки все-таки эти русские- А че мол?-Да вон смотри, мы опять к морю пришли!15.04.2000Приходит Петька к Чапаеву и говорит:-Василий Иванович, я прочитал умную книгу, все понятно. Не понятно,что означает слово НЮАНСЫ.Василий Иванович говорит:-Ну Петька, снимай штаны и наклоняйся.После чего вставляет ему со словами:-Вот смотри Петька, у тебя х.. в жопе и у меня х... в жопе,а остальное НЮАНСЫ.15.04.2000"Внимание,потерян черный дипломат!Нашедшего просим обратитьсяв посольство Мозамбик."15.04.2000Сидит на горке дракон о трех головах. Первая голова говорит второй:А ты знаешь, третья голова - в рот берет.На что вторая голова отвечает: Пусть берет, главное что бы жопуне подставлял !.15.04.2000Знакомство:- Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальныетовары.- Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.15.04.2000 Ругаются две проститутки: -Ты шкура продажная!!!!!!!! -А ты вообще девочка!!!!! -Кто, я девочка???? Да я рот открою, асфальт видно!!!!!!!!!15.04.2000Приходит любовник к жене. Ну, естественно, начинает ее с порогараздевать, а она отбивается и говорит: "Подожди, тут такое дело,муж купил говорящего попугая, тот обо всем, что видел, емурассказывает, так что сегодня никак!" Ну любовник мужиксообразительный, ей отвечает: "Да не проблема, клетку попугаяплатком накроем, он ничего и не увидит!" Так и сделали, любовниктогда говорит: "Слушай, давай новую обалденную позу попробуем -ты встаешь раком у окна, я раскачиваюсь на люстре и прыгаю на тебя,будет просто супер!", и тут голос попугая из клетки: "Отрежьте мнеязык,