Встреча с котом

Что она сама думала об этом? Как вы думаете, где работал новый хозяин Каштанки? Кто жил у него дома? Как новый хозяин назвал Каштанку?3 Коротко перескажите прочитанный отрывок из рассказа по плану: Каштанка потерялась. Встреча с незнакомцем. Новые соседи. Тётка. 4 Рассмотрите рисунки к тексту. Расскажите, что вы видите. Как вы думаете, что произойдёт дальше? 5 Дома прочитайте продолжение рассказа. Значение незнакомых слов выясните по словарю. Прошёл месяц. Каштанка привыкла, что её хорошо кормили и звали Тёт-кой. По вечерам хозяин уезжал куда-то с гусем и котом. Собака оставаласьодна и грустила. Но однажды хозяин сказал: – Пора нам, Тётка, делом заняться. И он стал учить её стоять и ходить на задних лапах, танцевать и лаять подмузыку. Училась она охотно. – Талант! Талант! – говорил учитель. Однажды утром хозяин взял её с собой. Они приехали к большому кру-глому дому, вошли в маленькую комнату. Здесь хозяин намазал лицо чем-тобелым, сверху нарисовал ещё брови и усы. Потом он надел какую-то смеш-ную одежду. Тётка ничего не понимала и хотела убежать. Хозяин вытащилчемодан, посадил туда кота. Потом посадил собаку рядом с котом, закрылчемодан и они куда-то пошли. Потом чемодан открылся. Тётка выпрыгнула, стала громко лаять и бегатьвокруг хозяина. – Тётушка, сядь! – крикнул хозяин. Тётка вскочила на стул и села. – Ну, Тётушка, давай будем петь, а потом танцевать. Хорошо? Хозяин вынул из кармана дудочку и заиграл.Тётка залаяла. И вдруг где-то наверху крикнул детский голос: – А ведь это наша Каштанка! – Да, это Каштанка, – сказал мужской голос. Идва голоса, детский и взрослый, позвали: – Каштанка! Каштанка! Тётка посмотрела туда, откуда кричали. Она увидела два лица, вспомнила их, упала состула, потом вскочила и с радостным лаем бро-силась к ним. >119Через полчаса Каштанка уже шла по улице за своими старыми хозяева-ми. Вспомнила она гуся, кота, вкусные обеды, цирк, но все это было ужекак во сне. По

И он дослужился до 1 комиссара в отделе расследования особых преступлений НО. Должность позволила ему снимать хорошие апартаменты неподалеку от Хайпарта и получать весьма достойную зарплату с перспективами карьерного и финансового роста. Встреча в клубе в ту ночь завершилась тем, что Петух возобновил общение с Сереньким, а там, как по цепочке, подтянулись и Чика, и Белобока с Котом. И вот их маленькая компания стала большими друзьями по отношению к друг другу. Но не только. Спустя пару месяцев тесного общения с ребятами, Петух предложил Чике встречаться, и они до сих пор пара. Встречаются чуть больше полугода и уже планируют совместное проживание. Вот только Петух практически всегда на работе, и работает он с большим рвением, чтобы Чика не только жила вместе с ним как его девушка, но и в скором будущем стала его женой. Петух работает много, и в планах у него не только карьерные успехи, но и свадьба с Чикой и покупка собственного жилья. Чика часто остаётся у Петуха, но поскольку он 20 дней в месяц на дежурстве включая ночные смены, то в те дни, когда он на работе, Чика предпочитает жить у себя с родителями. Просто не так скучно. Но в будущем всё изменится: Петух получит новую должность и новый график, они сыграют свадьбу и наконец будут проводить больше времени вместе в своем новом доме мечты. А пока он редко видится с друзьями, поскольку для него работы в Санфидесе всегда предостаточно.Сейчас у Петуха небольшой отпуск: награда за участие в раскрытии крупного дела. И на следующий же вечер после начала отпуска он договорился встретиться с друзьями в клубе Граундфлора, чтобы отметить начало своего отпуска. В Тарт после того случая ребята решили больше не ходить. И вот, перед нами открывается картина, в которой Петух с Котом уже заняли свои места за клубным столиком в ожидании остальных. Чика с Белобокой вот-вот должны подойти, а Серенький ещё днём написал, что ему повод для встречи с друзьями не нужен, и он будет железно на месте в указанное время. Но, по классике жанра, что-то пошло не так…

10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля. Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно.

22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть!

23 июля. Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне.

24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад.

29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дtбила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа. За ВДВ!

3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

20 августа.Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

29 августа.Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...

1 сентября.День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.Третье сентября - день прощанья,

День когда горят костры рябин,

Как костры горят обещанья

В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

12 сентября.Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.Хреново... Молока бы...

30 сентября.Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть с крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

29 октября.Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

31 октября.Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября.Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября.Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября.Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября.Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…

19 ноября.Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

Парочку на свидании «вслепую», по итогам которого оба разочаровались. Однако вскоре семьи Джима и Лоурен с детьми случайно встречаются в одном отеле на африканском курорте. Компании предстоит провести вместе не один день.Оригинальное название: BlendedЖанр: КомедияАктеры: Адам Сэндлер, Дрю Бэрримор, Белла Торн…Страна: СШАРейтинг: Кинопоиск – 6.8, IMDb – 6.5Возрастные ограничения: 12+Приключения Паддингтона (дилогия, 2014 и 2017)Говорящий медвежонок Паддингтон – уроженец Перу, решивший реализовать свою мечту – попасть в любимую страну Англию, чтобы обрести там друзей и семью. С этой целью милый мишка направляется в Лондон. Там его приютила семья Браунов. Благодарный косолапый тут же становится помощником по дому, но все предметы обихода валятся из медвежьих лап. Классный семейный фильм снят по книге писателя Майкла Бонда.Оригинальное название: PaddingtonЖанр: Комедия, приключенияАктеры: Бен Уишоу, Николь Кидман, Имелда Стонтон…Страна: Великобритания, Франция, СШАРейтинг: Кинопоиск – 7.2, IMDb – 7.3Возрастные ограничения: 6+Каникулы маленького Николя (2014)Наконец-то в жизни маленького Николя произошло долгожданное событие – закончился учебный год. Теперь мальчика ждут замечательные каникулы в отеле «Красивый берег» на морском побережье. Прибыв туда с семьей, Николя знакомится с местными мальчишками и девчонкой Элизабет. Последняя явно влюбилась в героя и повсюду его преследует. Тогда Николя решает избавиться от нее с помощью новых приятелей.Оригинальное название: Les vacances du petit NicolasЖанр: КомедияАктеры: Матео Бойсселье, Валери Лемерсье, Кад Мерад…Страна: ФранцияРейтинг: Кинопоиск – 6.8, IMDb – 6.2Возрастные ограничения: 6+Алиса в Стране чудес (2010)Алисе исполнилось 19 лет – самое время выйти замуж и обзавестись семьей. На устроенном в ее честь балу девушке делает предложение руки и сердца обеспеченный, но недалекий лорд Хэмиш. Внезапно Алиса замечает на лужайке кролика и убегает за ним, не дав ответа незадачливому жениху. Кролик приводит девушку в Подземную страну. Там ее ждет встреча с Чеширским Котом и другими интересными персонажами. Волшебный иностранный фильм для всей семьи получил два Оскара – за костюмы и декорации.Оригинальное название: Alice in WonderlandЖанр: Фэнтези, приключенияАктеры: Джонни Депп,

10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было – забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю – не заметит.

11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля. Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой – то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я – говно.

22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть!

23 июля. Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне.

24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я – дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад.

29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дtбила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа. За ВДВ!

3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа. Забыл включить стелс – режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

20 августа. Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа. Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа. Собрал сундук, жду голубей.

24 августа. Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа. Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа. Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа. Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа. У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать – буду душить.

29 августа. Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа. Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа. Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...

1 сентября. День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября. Третье сентября – день прощанья,

День когда горят костры рябин,

Как костры горят обещанья

В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября. Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября. Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября. Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября. Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября. Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября. Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?. . Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю – благоприятный день.

19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень – ножницы – бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок?

25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По – моему, Есенин лучше писал.

28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября. Хреново... Молока бы...

30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем – с...

Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом – солью. То есть с крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я – социофоб. Не спорю.

5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны – её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня – похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон "Поле чудес" на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать "Восьмиклассницу" гораздо проще.

15 октября. Включили отопление. Наконец – то! Кот думает, что фильм "Батареи просят огня" о работниках ЖКХ.

16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины: Никакой логики:

18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой – в галошах, полных говна:

22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября. Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого:

29 октября. Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября. Ой: Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих: которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: "Ну что там?". Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит:

31 октября. Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно:

1 ноября. Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября. Ночью вышел кот. Ну как вышел. . Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября. И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября. Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября. Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров – это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября. Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября. Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет – это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября. Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как "Товарищ Старослужащий". Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября. Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь – это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября. Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал "В мире животных". Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября. Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября. Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября. Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября. Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября. Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А. . Ну да:

19 ноября. Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас – отбой.

-Пивной ералаш(  разборки)повтор

Все очень быстро произошло, что Аккаббарелло и мы посетители только прижались к стене и боясь быку не понравиться опустили глаза , но тут вбежали мордовороты, владельцы быка и назвав его Васильком и протянув кусочек хлеба стали успокаивая Василечка выводить из помещения с заде семенил пивбаровец  с причитаниями »МАМА МИЯ, а двери, а столы , а посуда, а где мой  Бергамец , а кто за это заплатит? »Тут гости с быком остановились и один из гостей достал из внутреннего кармана какую-то пушку и ткнув в бок заморского гостя, выдал: «Ты, иностранный агент, завтра жди счет на 10 тысяч баксов за вред нанесенной нашей фирме , посмотри у быка побиты рога и у него пропало настроение о встрече со своей любовью . А у тебя отпадет настроение натравливать кошек и собак на прохожих. Развел здесь кошачий , собачий какой-то притон, не даешь спокойно прогуляться и спаиваешь нашу современную молодежь »и дунув в ствол как в ковбойских фильмах, выстрелил в штору под карниз на которой висел барахтующий кот и спрятав игрушку, подошел к упавшей шторе, вытряс из неё испуганного «ЧУДО» , погладив по шее и спине и  дочитав устрашения до конца, они вышли с Васильком из пивного бара плюс с котом под мышкой, а с заде  продолжал семенить итальянец

Спецы с быком не дошли и до середины двора как им у калитки преградил дорогу Миш с какой-то базукой и прошептав и даже с каким-то задором: » мать вашу, с котом, с быком и вы все вместе сейчас будете лежать» и что-то щёлкнуло внутри болванки и продолжил: » сейчас все проблемы решаем или нам бык пригодиться хоть и с побитыми рогами, а у ваших знакомых и родственников появиться грусть на глазах и придется подумать о цветах. Привязывайте быка к забору и заходите в бар и за час мы должны решить как нам дальше (жить)? и выпустил облако пара в небо» Владелец пистолета, чувствуется был удивлен этой тирадой, но не пушкой. И достал снова свой ствол, дунул как в фильмах, про ковбоев, в ствол и сказал: »ХА, ХА, Василек, нас хотят попугать! ». Бык сказал свое веское слово: »МММ» нагнул голову и копытом ковырнул землю. С боков от великолепной тройки РАЗДАЛИСЬ ГОЛОСА : »НЕ ДУЙ И НЕ ШУТИ, А ЗАХОДИТЕ, ДОБРОМ ПРОСЯТ, ВАС ХОТЯТ УГОСТИТЬ ПИВОМ ПРИВИЗЕННЫМ ИЗ САМОЙ ИТАЛИИ, ПОГОВОРИИМ О ПРИРОДЕ ПО ДУШАМ, о бизнесе. Или ВАМ НАДОЕЛО ВАШЕ РЕМЕСЛО И СОЛНЦЕ НАД ГОЛОВОЙ И СПРЯЧЬ ИГРУШКУ. ОТСЮДА НИКТО БЕЗ УЛЫБКИ И С КАМНЕМ В ЗАПАЗУХЕ НЕ УХОДИТ И НЕ ПРИХОДИТ». Я наблюдая в окно , обалдел(как говорят на базаре). Таких мирных разборок не приходилось наблюдать, чувствуется рука вроде мафии но завуалированная.

Быководителю  пришлось спрятать пистолет в карман и привязать своего кормильца к забору, как один ствол не тянул против трех незнакомцев, а пивбаровец забежал в зал и улыбнувшись посетителям попросил нас освободить помещение и отказался от уплаты, сказав, что это бесплатное угощение постоянным клиентам в честь великих событий . Чем закончилась встреча на этом уровне и как она протекала осталось между ними . А я не увидел выходящего быка с побитыми рогами. Через минуты две к зданию подкатил какой-то «ЛКВ»-(грузовой автомобиль).

Кот уже сидел на стуле около окна, но что-то не мурлыкал а сопел подергивая головой , вроде: »Ну и дела и куда это я попал? »,

Бергамская овчарка пропала , дверь вышиблена и разбита вдребезги, часть столов разбита, карниз со шторами валяется на полу и что за чудики полосатые и ежастые появились в здании и в мире, чем их выгонять и что принесет новый день в этот итальянский пивной эпицентр?

Посетителей всегда было очень мало и значить слабая выручка. Шеф занавесил дверь шторой и выставил «шильдик» с надписью, что бар закрыт по техническим причинам. Посетители за щедрость поблагодарили и «по-французски « пропали , а у меня в голове все крутилось действо двух сторон и уходя от  таинственного бара я все озирался на странное ЛКВ спокойно стоящее около входа в здание.

Продолжение следует через …. надцать дней.

(любитель пива)