Знакомства бабло

Из анкеты Александра Якушева, капитана

команды "ПриМа", г. Курск:

5. Любимая шутка?

-Любая шутка про попу. только из-за этого

смотрю "Комеди Клаб".

Газета "Антенна", 25-31 декабря 2006г.

Предложенный мной вопрос на любую телеигру:

-  Кого из наших родных Российских оллигархов, кроме Абрамовича и зятя Ельцина - Дерепаску, Вы больше всего любите? Назовите 10 самых любимых.

. . . . .

В. Познер. (Программа "Времена").

"Ему ума не занимать,

И говорит вполне прилично,

И внешне в общем симпатичный,

Но слишком хитрый  и циничный.

И это следует признать.

Когда-то кончатся глухие времена

И отдохнет от Познера страна."

Вилен Иванов (Москва). "Вестник

Российского философского

обшества", №1, 2008г., с.223

. . . . .

Об идеальных перспекивах Шоу-бизнеса:

"Бабло было бабло, бабло есть бабло

и бабло всегда будет бабло."

МузТВ, 09.04.06, 18.15

"Они царапнули публику за яйца!"

Там же.

Дорогие Друзья! Возможно это наша последняя встреча. Я решил поставить на себе эксперимент - три дня, круглосуточно, переключаяясь с канала на канал буду смотреть одну рекламу. Предидущее достижение по Книге Гинесса - 1 день, 18 часов, 36 минут, 8 секунд. Бразилец Хосе Диего Арагвес попал в психиатрическую больницу на три года. Но я верю, дорогие Друзья в Вашу поддержку и свои человеческие возможности своего организма. Если я не вернусь - передайте Сергею Звереву, что отцом его ребенка являюсь я...

Короче, однажды утром я пошла выгуливать пятерых своих мопсов - Цэцэ, Коко, Фуфло, Бабло и Ебло - и наткнулась на труп. Он лежал прямо на тротуаре. Мне сразу показалось ироничным, что у трупа не было ни рук, ни ног, ни головы, ни туловища. Собаки тоже почуяли неладное: Цэцэ, Коко, Фуфло и Бабло завыли, а Ебло - обоссался. Ну что за ирония!

Я позвонила "02".

- Алё? - ответил мужской голос.

- Говорит Марья Концова. Я обнаружила труп.

- Вы уверены?

- Абсолютно. У трупа, знаете ли, нет ни рук, ни ног, ни головы, ни туловища. Никто бы не смог выжить в подобных обстоятельствах.

- Позвольте, - сказал мужской голос иронично, - но если у трупа нет ни рук, ни ног, ни головы, ни туловища, то что же тогда есть? Я имею в виду, где же сам труп?

- Ну, есть еще кое-что, - ответила я. - Понимаете, это ведь мужской труп.

- А-а-а-а.

- Ага.

- Угу.

- Вы приедете?

- Уж лучше вы к нам, - иронично сказал мужской голос.

- Как это?

- Ну, от трупа, похоже, мало что осталось. Может, вы лучше к нам его занесете?

- Вы что, иронизируете?

- Господь помилуй, я и слов-то таких не знаю.

- Как же я его вам занесу?

- Положите, что ли, в сумочку и несите.

- А медаль дадите?

- Дадим.

- Ладно.

Я дала отбой и посмотрела на труп. Случилось непоправимое! Пока я разговаривала с мужским голосом, мои мопсы - Цэцэ, Коко, Фуфло, Бабло и Ебло - сожрали то, что осталось от трупа. Что за ироничная ирония! Я жестоко от****ила собак (особенно Ебло) ногой и перезвонила "02".

- Алё? - ответил мужской голос.

- Случилось непоправимое.

- А?

- Собаки сожрали труп.

- Какие собаки? - сказал мужской голос иронично. - Дикие собаки Динго?

- Мои мопсы. Цэцэ, Коко, Фуфло, Бабло и Ебло.

- Да-а-а? Так может оно и к лучшему.

- Как это?

- Нету трупа - нету дела.

- А как же медаль?

- Какая медаль? Ах, медаль! Это я иронизировал.

- Ах вот как!

- Ну да. - иронично сказал мужской голос. - На самом деле, я никакой не милиционер. Я профессор Мориарти. Это я подложил ядовитый *** на тротуар, чтобы отравить твоих мопсов.

- Ха-ха-ха, - рассмеялась я иронично, - я тоже никакая не Марья Концова. Я мисс Марпл! И я звоню не с тротуара. Это был отвлекающий маневр. На самом деле, я сижу у тебя в кабинете под столом, а мои мопсы Цэцэ, Коко, Фуфло, Бабло и Ебло готовятся отгрызть твой ***.

- А? Что?

- ФАС!

- Гр-р-р-РАХ!!!

- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

Я вылезла из-под стола, отряхивая юбку от пыли. Тем временем мои специально обученные мопсы Цэцэ, Коко, Фуфло, Бабло и Ебло жестоко расправлялись с профессором Мориарти. Что за иронически ироничная ирония! Без *** профессор Мориарти беспомощен. Зло в очередной раз повержено!

Я достала из ящика медаль и прилепила ее себе на лоб.

Я и смотрю где ж вас нет? (мудрость)Не лезь вперёд гайки в пекло. (тост)Правильно кинутая гайка, в гравитационном поле аномалии меняет направление полёта на обратное и, получив дополнительное ускорение, прошибает череп с десяти метров. Так выпьем же за смелость сталкеров! 1. сидят два сталкера на речке, один другому:— нифига, сидим тут одну неделю и ничего, брехня всё это про радиацию.— ага, только хвост начал рано начал облазить! 2. Наёмники спалили хату,бабло украли бандюки,куда теперь Стрелку деваться,придется на ЧАЭС идти.Анекдот в стихах 3. Прорвался сталкер к Монолиту.3 дня не ел сил не осталось,понятное дело.Монолит у него спрашивает: -Так чего ты хочешь человек?Сталкер отвечает: -Жрать хочу.Тут в Саркофаг вбегает разъяренный «монолитовец» с криком: -На скотина,жри!-и стреляет в сталкера. вот и исполнилось желание. 4. потерялся долговвец, кричит АУ-АУ-АУ-АУ-АУ тут его сзади кровосос трогает НУ ЧЕГО ТЫ КРИЧИШЬ? долговец еле живой говорит вот потерялся думал кто услышит, кровосос отвечает НУ ВОТ Я УСЛЫШАЛ И ЧТ ОТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ БУДЕЕМ? 5. Задерживают долговцы свободовца-наркомана-решили узнать где у свободы ценные артефакты спрятаны.Он им говорит-Дозу верните-скажуВернули ему косяк.Он закурил так смачно.Долговцы:-Ну где артефакты?Он им:-О ребят да у вас артефакты под ногами лежат!А вот инебо в алазах пошло!Ни фига себе! 6. Как-то поймали наемники сталкера, подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс и через минуту спрашивают:-Артефакты, бабло есть?Он им.— нету.Опускают его еще раз, достали, спрашивают-Артефакты, бабло есть?-Да нету.Опять окунули, опять спрашивают-Артефакты, бабло есть?Ну тот и не выдержал.-Блин, вы или опускайте глубже или держите дольше. Дно мутное не хрена не видно. ******************************************************7. Появился, значит, в зоне черный сталкер. В лагеря он ночью стал приходить, там сует руку в палатку и говорит: «Водички попить» а если не дашь хлебнуть из фляжки или в наружу полезешь, пришибет. Раз мужик один решил пошутить. Вылез тихо из палатки надел кожаную перчатку и полез к соседям в палатку попрошайничать. Залез и попрошайничает: «Водички,

Сразу после этой операции? Не смешите. Все известно, что если хочешь зарабатывать хорошо(Европа, Англия, Штаты) ты будешь работать в частной клинике. Но оттуда дохтуры в командировки в Африку не ездют. Оне там бабло зашибают. А ездют по всему миру альтруисты-бессеребреники. Или шизанутые. Но у частника таких нет. Там все заточено под бабло.

Да хрен с женой-шлюхой и мужем-дятлом, но, блин, любовничек какого рожна на неё полез-то? Судя по тексту он какой-то руководитель в бухгалтерской конторе отмывающей бабло мафиков (и знает об этом). Он дочку босса мафии должен знать. Так что лезть к ней в трусы - это надо быть полным дебилом! Да и крысить бабло у мафии...

Так помолчал и говорит обиженно:— Дурак ты (укоряет)… Если бы сказал зомби или кровососы… Но нас то (восхищаясь) — контролёров! За что «монстрами» обзывать?!Шутка № 11 (Чёрный сталкер)Кто рассказывает: «опытный» сталкер Появился, значит, в Зоне Черный Сталкер. К лагерю ночью повадился ходить. И там сует руку в палатку и говорит:— (загробным, как у зомби голосом) Ввадииички папиииить, — а если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь — пришибет!А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку, и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрощайничает жалостно:— Вадииички, вадииички папить…А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его… Цап! И сиплый голосок отзывается тихонько:— (хриплым недовольным голосом) А тебе моя водичка ЗАЧЕМ нужна?! V4 Шутка № 12 («Дно мутное, ни хрена не видно!»)Кто рассказывает: «опытный» сталкерКак-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:— Артефакты, бабло ЕСТЬ (чеканя каждое слово)?!Он им:— (растерянно) нету…Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:— Артеффакты, бабло ЕСТЬ (крайне недовольным голосом)?!— Да нету (отчаявшись)!Опять окунули. И опять спрашивают:— Артеффакты, бабло ЕСТЬ (крайне недовольным голосом)?!Ну тот и не выдержал:— Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное (отчаяние граничащее с недовольством) — ни ххрена не видно!Шутка № 13 (Автолюбитель)Кто рассказывает: «опытный» сталкер[11]Возвращается опытный сталкер к своему джипу. Тут раз! А рядом контроллер ошивается. Сталкер ему:— (недовольно цедя через зубы) Пошел вон отсюда, пока цел!Контроллер обиделся:— Ну (с ноткой обиды в голосе)… Ты сдурел чтоли? (возмущаясь) Нужна мне твоя развалюха