Порно в мусарне

Как бы попроще объяснить... Рассказы пишут опираясь прежде всего на себя... На жизненный опыт, стезю в жизни, воспитание... Два главных героя, если слово «герой» подходит, к жизни нормальных людей — ну так процентов 90, вообще не трогает... Один мусор — давайте называть вещи своими именами, урод по жизни — ну кто нормальный человек пойдет в полицаи?... Я вообще считаю, что мусора и преступники это один тип людей — уродов, просто по необъяснимой причине, каждый стал тем кем стал... Второй наемник... Ещё лучше!!! ... В сто крат хуже мусоров!!! ... Баба шлюха!!! ... А других жен у мусоров и не бывает... То как описаны садистские сцены верю, что так и было!... В мусарне и не такое бывает — это проза жизни... Жалко ли кого то?... Абсолютно нет!!... У нормальных людей вызывает отторжение... Написано отдельно сексуальные сцены, отдельно садистское действо... Просто два отдельных рассказа впихнули один в другой... В итоге «тема сисек не раскрыта»... Садизм заглушает по...

К своим 40 годам Андрей выглядел очень даже не плохо. У него не было вредных привычек. Он ходил на плавание, бегал марафоны и занимался в тренажёрном зале. На его голове лишь слегка проступала седина, которая напоминала возраст. Это был высокий, коренастый и здоровый мужчина. У него была семья... Именно была, год назад жена собрала вещи, забрала с собой дочь и уехала к своей матери в другой город, подав при этом на развод. Они прожили в браке целых 20 лет, а дочке недавно исполнилось 19...Андрей, а точнее для многих Андрей Михайлович, служил в полиции в звании полковника. Но как говорят многие простые люди - работал в мусарне, и это накладывает свой отпечаток в жизни. Не выдержала и жена, хотя она очень старалась, но не смогла...Так-то Андрей был хороший мужик, примерный семьянин, но большой карьерист и много времени уделял работе. Сейчас же, после развода, он уделял время только себе. У него были деньги, был хороший дом и недавно он купил себе новенькую тойоту прямо с салона. Вот только расширенную страховку он не оформил, слегка пожадничал.В один прекрасный зимний день припарковался он возле торгового центра. Но пришлось парковаться прямо на проезжей части, а тут как назло снега навалено и никто его не убирает. В добавок ко всему гололед, который никто ничем не посыпал и не собирался этого делать. Всё равно всё само растает, когда нибудь... И только он собрался выходить из своей припаркованной машины, как тут же с большим грохотом в его тойоту влетает старая лада баклажанного цвета, да так, что автомобиль разворачивает и таранит прямо об столб, складывая его чуть ли не пополам. Андрею тоже достается: он весь в ссадинах и ушибах с трудом выбирается из своего раскорёженного автомобиля и со звоном в голове и ушах пытается прийти в себя и разобраться в чем дело.В этот момент старые дымящиеся жигули с оторванным

Эту историю мне поведал один друг, который в тяжелые времена 90-х годов служил в ОМОНе. Это реальная история, которая привела меня в шок и заставила задуматься о беспределе, который тогда творила наша ментовская братия. Случилось это накануне международного женского дня, когда все фирмы и фирмочки партиями затаривали букеты для своих милых сотрудниц. И вот в мусарне прошла информация, что через одну такую фирмочку под видом подарков на 8 марта в город поступила большая партия наркотиков. Ну, естественно, обыск, «лежать всем мордой в пол! », всех сотрудников и сотрудниц повязали и отвезли в КПЗ. Вот так подарочек женщинам! Но это еще, как говориться, цветочки! Ягодки впереди. Как известно (а кому не известно – рассказываю) наркотики часто перевозят женщины в своих, прошу прощения, пёздах. Это такой есть вид наркокурьеров. Ну и, естественно, задержанных женщин стали досконально шмонать на предмет наличия запрещенных веществ. Обыскав всю одежду, девушек поставили раком в одной камере и приказали оголить попки. Испуганные женщины долго возмущались, кричали и орали, грозились судами и адвокатами, пока в камеру не вошел подпол ментуры. - Вы чего, сучки, развы…лись!?? Если через 30 секунд все не будут стоять раком с голыми жопами, я каждую лично вы…бу во все дырки!!!... Девушки мгновенно позабыли о своих правах и быстренько спустили свои джинсики и юбочки, и глазам ментов открылись большие и маленькие, упругие и не очень попки, а так же киски, одни начисто выбритые, другие пушистые, раскрытые с торчащими клиторочками и слипшиеся писи молоденьких целок. Телки дрожали от страха… Кожа на ягодицах покрылась мурашками и ножки тряслись в судорожном ознобе. Какой-то мужик в медицинском халате и резиновых перчатках подходил к каждой женщине по очереди и дерзко совал пальцы в их влагалища, долго копошась там, словно туда можно было спрятать тонну героина! Потом глубоко просовывал указательный палец в каждую из попок, от чего девушки стонали, ведь в то постсоветское время народ еще не ведал о анальном сексе. Когда этот голый досмотр ничего не обнаружил, менты словно раздосадованные такой неудачей решили поразвлечься с барышнями. Голые девушки продолжали стоять, задрав попки вверх. Зрелище было очень эротичное! Несколько омоновцев в масках подошли к дамам сзади, достали свои члены, размеры которых были не меньше ментовских дубинок! Женщин приковали наручниками к какой-то трубе и принялись жестко и бесцеремонно ебать! Причем одинаково жестко трахали, как опытных женщин, так и молоденьких секретарш-девственниц, от чего крики и стоны слились в один сладостный хор!.. Звук шлёпающих попок о накаченные прессы омоновцев распространился по всему отделению милиции! Менты по очереди достигали высшей степени напряжения и кончали прямо в дырки девушкам! Одна молодая секретарша даже словила свой первый в жизни оргазм, обкончавшись так, словно ее трахал сказочный принц волшебным членом! Двух особо рьяных женщин так же трахнули еще и в очко! Два самых писястых омоновца спустили им в попки свою сперму! В конце всего действа девушек заставили отсосать! Измученные женщины покорно слизывали сотатки спермы с огромных членов мужиков масках, причмокивая смесью коктейля из спермы и собственных слез… А подпол тот, вообще был приколистом жестким. После того, как бедных женщин отымели, он принес каждой по красной гвоздике (которые видимо полагались прекрасным работницам нашей доблестной милиции) и воткнул каждой в попку по цветку со словами: С восьмым мартом, вас, девушки! И под злостный хотот всех ментов бедные униженные заплаканные женщины натянули труселя и отправились подписывать какие-то бумажки о не имении претензий к действиям сотрудников ну очень ВНУТРЕННИХ дел! К слову: мой товарищ в этом участие не принимал, но видел сам лично! Так что, хотите верьте, хотите – нет…

В кабинете сидели двое. Майор милиции Бабаков и капитан милиции Тихомиров. Они сидели и пили водку. В рабочее время и в рабочем кабинете Бабакова, заместителя начальника ОВД.

Конечно, это было нарушение. Конечно, это предосудительно. Но что поделать? Когда, спрашивается, пить водку офицерам милиции, если у них любое время - рабочее, если весь день - рабочий, да к тому ж - "ненормированный"? Или вовсе не пить? При такой-то службе? Которая опасна, как особо опасный рецидивист, и трудна, как самый трудный подросток?

И как ни пытались они расслабиться, отрешиться от своей службы - всякий раз она бесцеремонно напоминала о себе. Напомнила и сейчас: едва они осушили стаканы - на майорском столе задребезжал телефон.

"Чего там еще: " - проворчал Бабаков, но трубку поднял.

- Да?

:

- Чего?

:

- А поподробнее можно?

Видимо, его пожелание было исполнено: вслушивался он долго. И наконец - распорядился:

- А вот давай-ка его ко мне!

- Чего там? - спросил Тихомиров, когда начальник положил трубку.

Бабаков засмеялся басовито и благодушно. Поведал:

- Анекдот! Комедия!"Берегись автомобиля-2, или - деточка Юрия Деточкина". Короче: этот: Малахов, кажется? Ну, стажер при убойном? Стоит на крыльце. На нашем крыльце. Курит. И видит: подкатывает патрульная "десятина". Нашей конюшни рабочая лошадка. Заруливает на стоянку. Чинно-благородно. Встает. Глушится. Все нормально. И тут - из-за руля вылазит какой-то сопляк. В гражданском. Захлопывает дверь и как ни в чем не бывало шагает прочь. А больше - в салоне никого и не было.

- Интересно! - сказал Тихомиров.

- А то! Вот и стажер так решил. Окликнул парня. Думал, деру тот задаст, уж стойку принял стартовую - ан нифига! Парнишка - законопослушный оказался. Сам подошел. Стажер, такой, в непонятках: "Это чего за нахуй? Как ты, щенок, оказался в боевой милицейской машине?"

- А он?

- А он такой, вроде даже с вызовом: "С трех раз догадайся! Подсказка первая: в мусарне вашей я не работаю!"

- Фигасе! Больной, что ли?

Бабаков осклабился:

- Хы-хы!"Больной"? Еще какой здоровенький. И ушлый, чертенок, - пробу ставить негде! Короче, стажер прихватил его за шиворот, поволок в дежурку. А тот - и не рыпается. А в дежурке - там сейчас Митрич. Ну и он-то пацана мигом срисовал. Потому как юная знаменитость. Звезда микрорайона, етить. Короче, Олега, доведется тебе сейчас поручкаться с самим Колей Лакки!

Вероятно, если б было сказано "Лакки Лучиано" - и тогда б майорское объявление не прозвучало более помпезно и многообещающе. Капитан Тихомиров аж присвистнул:

- Фигасе! Наслышан, наслышан. Ленка Панарина рассказывала:

- Ага: - немного рассеянно кивнул Бабаков, натягивая пиджак и, видимо, готовясь к серьезному официальному разговору. - Уж Ленке-то он порядком крови попортил: Святая душа: Ленка, в смысле: После универа и при таком-то папике "разлампасистом": могла бы сразу в главк: а на "земле" пашет: с вот такими: шпанюками валандается:

Он говорил словно про себя, машинально, и будто думая о другом. Наконец, совладав с пиджаком, встал, тряхнул головой и сказал уже громко, четко:

- Так, я не понял! Где он? В этажах заплутали? Сразу в обоих?

И тотчас, в ответ на его командирское недоумение, в дверь постучали, будто с той стороны лишь ждали этого властного окрика.

- ДА!

Молодой сержант с короткоствольным автоматом на боку ввел в кабинет паренька лет шестнадцати. Среднего роста. Худощавый, но не заморыш. Одет просто, но не в рванину: мешковатая легкая куртка неброского мшисто-болотного оттенка; столь же мешковатые, потертые джинсы цвета бирюзы, утомившейся быть драгоценным камнем; и отличные, фирменные "гриндеры". Вихрастый, волосы рыжеватые, но едва ли дающие шанс на должность в конан-дойловском "Союзе рыжих". Лицо веснушчатое, и потому казалось оно более инфантильным, нежели было в действительности. Сейчас это лицо хранило сосредоточенно-хмурое выражение, но все равно сквозила в нем постоянная, неизбывная ухмылка, беспечная и насмешливая. Во всяком случае, она точно пробивалась наружу через живые, нахальные глаза, зеленые и игристые, как безалкогольный напиток "Тархун".

- Так вот ты какой, Коля Лакки! - молвил капитан Тихомиров, когда сержант-конвоир удалился.

Паренек надменно вскинул подбородок:

- Для кого Лакки, а для кого - Лисицын Николай Иванович!

Он стоял непринужденно и развязно, откинувшись малость назад, к отделанной под дубовый шпон стене. Руки покоились в карманах мешковатых джинсов. Будь на его шее алый галстук - с него можно было бы писать картину "Допрос пионера в гестапо". Но алого галстука на нем не было.

- Коля у нас обидчивый, - пояснил Бабаков, будто бы даже гордясь норовом задержанного. Обратился к нему, указал на свободное кресло: - Присаживайся, Коля.

Тот вразвалочку проследовал через кабинет, плюхнулся. Достал из кармана пачку "Лакки Страйк", вытянул сигарету. Бабаков с издевательской услужливостью поднес зажигалку. Заметил:

- Мог бы и нашими угоститься. Би май гест, как говорят техасские рейнджеры!

Паренек мельком скосил взгляд на золотистую коробочку легкой "Явы", лежавшую на столе. Буркнул:

- Я такое говно не курю.

- Хамишь! - негромко осудил майор Бабаков.

Коля затянулся, подернул плечами. Поморщился и сказал:

- Ладно, командир! Давай тут обидки жарить не будем - давай к делу перейдем. Тебе, наверно, интересно, как так вышло, что я прокатился на вашей ментовозке?

- Догадливый! - все столь же негромко похвалил Бабаков.

Коля усмехнулся:

- Ну, конечно, я мог бы наплести примерно такое, - он напустил наивный до идиотического вид: - "Иду, значит, по улице, и вижу эту десятину. Брошенную и неприкаянную. Двери настежь, внутри никого. Думаю: непорядок. Думаю: наверно, какая-то несознательная шпана угнала ее - и бросила. Думаю: надо поправить это дело, вернуть тачку в родное стойло. Потому что я очень люблю нашу милицию, которая меня бережет!"

Офицеры засмеялись. Бабаков осведомился:

- Насколько понимаю, этой пурги ты плести не будешь?

Коля зевнул:

- Неа! Может и проканало бы, и хуй вы докажете, что не так: Свидетелей - нет, камер наблюдения - нет: Но лень просто пиздить. Все равно ж ты, командир, не дурак и все прекрасно понимаешь? Разумеется, я и угнал. Ну так вернул же?

- Коленька, - вкрадчиво спросил Бабаков, - а нахуя тебе оно было надо, угонять милицейскую машину?

- Да по приколу! - с обезоруживающей дерзкой веселостью ответил паренек. - На спор!

- Понятно, - Бабаков кивнул. - Но, конечно, кто с тобой спорил, кто был, так сказать, подстрекателем, - этого ты нам не расскажешь?

Паренек фыркнул:

- Сам-то - как думаешь?

- Коля - правильный пацан. Коля - не сдает подельников. Коля вообще не сдает корешей, - все с той же язвительной гордостью объяснил Бабаков для капитана Тихомирова.