Порно с эскимосами

Автор: � | 2025-04-16

Порно фото - Секс женщин чукчи ретро. - Чукотские девушки современные Стефанссон моя жизнь с эскимосами Эскимосы внешность Женщина Эскимос в чуме Семья эскимоса

Кажется, только про эскимосов говорят, что они не

Ну вы и молодчинки!Прославили меня на весь интернет))) Вот только обломчик с папуасами эскимосами тунгусами чукчами у меня не было секса) Надо наверное исправиться)))

Как целуются эскимосы? - Psylist.net

Светик, ты конечно королева и во сне и наяву) Ведь не будь ты такой, какой тебя знает весь интернет, я бы не написала такой стишок ;) Ну и хотела добавить, что Олечка бы тебя свела ещё и с папуасами, эскимосами, и аборигенами ;) и идей ещё очень много, если всё в стишках напишу, будешь всемирно известной звездой ;))))

Как целуются эскимосы - ЗнайКак.ру

Этой дурацкой игре легко жилить. Прежде всего, садитесь с понравившейся девушкой. Далее, передавая ЕЙ карту, уроните ее (карту, а не девушку) и поцелуй вам обеспечен. Выронив карту, изобразите на лице разочарование и сожаление по поводу несовершенства вашей техники в этой сложной игре.И последнее, если вам передадут туза, то это не значит, что вы должны передать соседу шестерку треф или заорать, что вы выиграли и со всех причитается по червонцу.9. Поцелуй "Эскимо" (потому что придуман эскимосами)"Общее мнение, что поцелуй эскимосов - это обычный поцелуй, спасающий губы жителей северных стран от обмораживания, - ошибочен. Эскимосы соприкасаются своими миниатюрными носиками и трутся ими вправо-влево. Это и есть поцелуй "эскимо". Такой поцелуй пользуется большой популярностью и в некоторых племенах Африки. Чарльз Дарвин рассказывал в своих записках о таком же поцелуе, который он наблюдал в Малайзии: "Две молодые женщины сели друг против друга на корточки, подняли лица кверху и терлись своими носиками. Такой поцелуй-приветствие длился чуть дольше рукопожатия. При этом женщины издавали протяжные (я бы сказал, неприличные) стоны глубочайшего физического удовлетворения "."Эскимо" требует сноровки и тренировки. Вы только попробуйте и скоро убедитесь, что этим очень приятно заниматься с любимым человеком (с любимым человеком и умереть не страшно).Вы только вообразите: Вы: - Ангел мой, хочешь я покажу тебе поцелуй "эскимо"? Она: - Конечно же, хочу, змей! А сколько смеха будет... Главное, не раздолбите своим "шнобелем" ее аккуратненький носик в кровь!10. Электрический скат"Производится при минимальном освещении и стоя. Вы с партнером сближаетесь из разных концов комнаты (как на дуэли) до расстояния 2 шагов. Затем медленно склоняетесь друг к другу.Единственное, чем вы соприкасаетесь друг с другом, - это ваши губы. Поцелуй должен быть долгим (пока дыхалки хватит), с прикусом и пока искры из глаз не посыплются. Если через мгновение вам покажется, что в комнате чрезмерно светло, то поцелуй "электрический скат" был исполнен правильно". Здесь главное - не промахнуться и не упасть.11. Франко-английский поцелуйПочему франко-английский? Потому что во Франции этот поцелуй называют английским, а в Англии - французским."В некоторых странах известен как "поцелуй души" (не в смысле "душить", а в спиритическом смысле). Считается, что часть души можно передать партнеру посредством языкового контакта. И еще этот поцелуй известен под названием "борьбы язычков".Здесь главное- не откусить язык партнеру и не затолкать его так далеко, чтобы ваш партнер задохнулся.В нашей стране термину "французский поцелуй" придают иное значение. Но надо помнить, что во всем остальном мире "французский" поцелуй подразумевает "борьбу язычков". Не попадите впросак!12. Специальный, или Привет от тети СаллиЭто чисто женский поцелуй и используется для дезориентации и устранения соперницы, конкурентки, лютой вражины и т.д."Сердечный и смачный поцелуй в щеку. Производится вытянутыми в трубочку, влажными от счастья и густо напомаженными яркой помадой губами. Исполнение этого поцелуя должно сопровождаться максимально громкими шумовыми эффектами: чмоканье, придыхание, всхлипывание, восторженные"Ax! Ox! Wow!" В особо торжественных случаях не грех и пустить слезу.При правильном исполнении этот поцелуйчик выведет вашу конкурентку из строя и сделает ее немой не менее чем на час. К тому же вы испортили ей своей дурацкой помадой весь макияж, а при удаче и ее прическу. Но зато ваше настроение поднято до уровня Эйфелевой башни или высоты. Порно фото - Секс женщин чукчи ретро. - Чукотские девушки современные Стефанссон моя жизнь с эскимосами Эскимосы внешность Женщина Эскимос в чуме Семья эскимоса

www.vslovakii.ru: Как целуются эскимосы

Строили из бревен и жердей и покрывали моржовыми шкурами. С конца 19 века появились легкие дощатые дома с двускатной крышей и окнами.Традиционная пища эскимосов - мясо и жир тюленей, моржей и китов. Мясо ели сырым, сушеным, вяленым, замороженным, вареным, заготавливали на зиму: квасили в ямах и ели с жиром, иногда в полувареном виде. Лакомством считали сырое китовое сало со слоем хрящевидной кожи (мантак). Рыбу вялили и сушили, зимой ели свежезамороженной. Высоко ценилась оленина, которую обменивали у чукчей на шкуры морских животных.Счет родства у эскимосов велся по отцовской линии, брак был патрилокальным. Каждое поселение состояло из нескольких групп родственных семей, занимавших зимой отдельную полуземлянку, в которой каждая семья имела свой полог. Летом семьи жили в отдельных палатках. Были известны факты отработки за жену, существовали обычаи сватать детей, женить мальчика на взрослой девушке, обычай «товарищества по браку», когда двое мужчин обменивались женами в знак дружбы (гостеприимный гетеризм). Брачной церемонии как таковой не существовало. В зажиточных семьях встречалось многоженство.Религия эскимосов - культы духов, некоторых животных. В 19 веке эскимосы не имели родовой и развитой племенной организации. В результате контактов с пришлым населением в жизни эскимосов произошли большие изменения. Значительная часть перешла от морского промысла к охоте на песцов, а в Гренландии - к товарному рыболовству. Часть эскимосов, особенно в Гренландии, стала наемными рабочими. Эксимосы Западной Гренландии сформировались в этническую общность гренландцев, не считающих себя эскимосами. На Лабрадоре эскимосы в значительной мере смешались со старожильческим населением европейского происхождения.В Российской федерации эскимосы - малочисленная этническая группа, живущая смешанно или в близком соседстве с чукчами в

Перед самой войной с эскимосами

На восток от Эдема. Зима тревоги нашей. Путешествие с Чарли в поисках Америки. Жемчужина.7. Торнтон Уайлдер. Мост короля Людовика Святого. День восьмой. 8. Кэтрин Энн Портер. Корабль дураков. Повести (Полуденное вино. Тщета земная. Падающая башня. Бледный конь, бледный всадник.) Рассказы.9. Юдора Уэлти. Дочь оптимиста. Рассказы. Так начинается писатель.10. Теннесси Уильямс. Стеклянный зверинец. Трамвай «Желание». Кошка на раскаленной крыше. Орфей спускается в ад. Сладкоголосая птица юности.11. Артур Миллер. Смерть коммивояжера. 12. Эдвард Олби. Кто боится Вирджинии Вульф? Случай в зоопарке.13. Джозеф Хеллер. Уловка-22. Что-то случилось. Вообрази себе картину. Портрет художника в старости.14. Джек Керуак. На дороге. Бродяги Дхармы. Ангелы опустошения (одиночества).15. Джон Апдайк. Кролик, беги. Кролик исцеляется (возвращается). Кролик разбогател. Кролик отдыхает (успокоился). Кентавр. Ферма. 16. Сол Беллоу. Герцог. Между небом и землей. В связи с Белларозой. Рукописи Гонзаги.17. Рэй Брэдбери. 451° по Фаренгейту. Мертвый сезон. Каникулы на Марсе. Вино из одуванчиков. Рассказы. Марсианские хроники.18. Джером Девид Сэлинджер. Над пропастью во ржи. Выше стропила, плотники. Фрэнни. Зуи. Симор. Хэпворт 16, 1924. Рассказы («Хорошо ловится рыбка-бананка», «Лапа – растяпа», «Перед самой войной с эскимосами», «Человек, который смеялся», «В лодке», «Дорогой Эсме с любовью и мерзопакостью», «И эти губы, и глаза зеленые», «Голубой период Де Домье-Смита», «Тэдди», «Грустный мотив»).19. Джон Чивер Ангел на мосту. Буллет-Парк. Хроника Уопшотов.20. Джон Барт. Плавучая опера. Конец пути. Козлоюноша Джайлз. Химера. Письма.21. Курт Воннегут. Бойня № 5, или Крестовый поход детей. Колыбель для кошки. Малый Не Промах. Утопия 14. Завтрак для чемпионов. 22. Кен Кизи. Полет над гнездом кукушки. Порою нестерпимо хочется (Порою блажь великая). Песня моряка.23. Харпер Ли. Убить пересмешника. 24. Джон Ирвинг. Мир по Гарпу (Мир глазами Гарпа).25. Эдгар Лоренс Доктороу. Рэгтайм. Всемирная выставка.26. Джон Гарднер. Осенний свет. Грендель. Диалоги с Солнечным.27. Тони Моррисон. Песни Соломона. Любимица.28. Дуглас Коупленд. Generation «Х». Планета шампуня. Жизнь после Бога. Пока подружка в коме. Рабы «Майкрософта». Эй, Нострадамус! Элеанор Ригби.29.

Как здороваются эскимосы при встрече

Чукчи народ могучий!

Чукчи народ е... чий...

Данная история произошла, когда я жил на Камчатке в небольшом районном посёлке. "Колхоз" этот был на 2500 населения, и каждый, у кого есть нос, знал, кто с кем спит и что ест на завтрак. Типичная провинциальная северная деревня. Я всегда, с тех пор как понял, что такое секс, любил азиатов. Нет, по большому счёту, я не привередливый, лишь бы член стоял. Но к азиатам у меня какая-то особенная любовь.

Я жил на 5 этаже, а сразу подо мной жил сумасшедший чукча. Реально у него с головой были проблемы; он не работал, было ему лет 25, пил водку, орал бешеным волком всю ночь в нетрезвом виде, был страшный, как мировой кризис, и водил к себе девок и пацанов. А так как он был с ещё более дальней деревни, то многие, кто приезжал по делам в районный центр, были его постояльцами, ибо Север штука тонкая - здесь все друзья и помогут всегда. Я было пытался в неделю сексуального голода его "снять", но он оказался на редкость правильным натуралом и сказал мне:

- Ко мне приходят пацаны из села, они здесь учатся на трактористов, если ты их накормишь и купишь им водки, то они сделают для тебя всё, что попросишь.

Я обычно я пил водку по пятницам. А что ещё 28-летнему мужику делать в выходной, где из всех развлечений зимой - телевизор, еда и унылая пурга за окном... К вечеру пятницы к этому чукоту подтянулись пять молодых реально 18-летних юношей.

Что такое секс с чукчами или эскимосами? Меня об этом часто спрашивали. Я вам скажу честно, что миф о том, что у азиатов маленькие члены, можно спокойно пустить по ветру. Цивилизация, хорошее питание - в сравнении с 18 веком-то, спорт и генетическая помесь малых народов с разными национальностями вывела к 21 веку породу азиатов, у которых средний размер члена от 17 до 21 сантиметра. Я разговаривал с французскими учеными, которые проводили генетические исследования малых народов по какой-то программе, и они мне сказали, что фактически по крови и генам эти народы вовсе уже не азиаты (чукчи, эскимосы, ханты, малые народы Карелии, коряки, эвены), а европейцы. Им выгодно быть малыми народами, да и лицо ведь не поменяешь, а по генетике они давно европейцы. Но рассказ не об этом...

Я, услышав весёлый шум в квартире этажом ниже, быстро спустился к этому чукче в гости. Перед моим взором предстали пять пацанчиков лет по 18-19. Красивы ли они были? Тем, кто никогда не имел дела с азиатами и не понимает, в чём их красота, невозможно понять, что такое красивая Азия! Они вовсе не на одно лицо, как кажется некоторым, и даже по фамилиям можно определить их разную национальность. Объединяет их одно: у всех есть член. И это радует.

Вся компания резко поднялась в мою квартиру, уже зная, что я угощаю. Знали они и про то, что будет секс со мной, потому что "ну а что тогда приходить к русскому"? Я хочу сказать, что вы должны понять, что в маленьком посёлке, если ты на хорошем счету как человек и если, в принципе, все, кому надо, догадываются или знают о том, что ты гомосексуалист, никакой гомофобии нет. Её нет потому, что я себя так поставил, что пи... ром меня никто не может назвать, потому что знает, что я буду драться до крови и что он без лишних разговоров тут же получит в морду лица. Да и репутация у меня была среди людей хорошая, так что если кто по пьяной лавочке и называл меня "пи.. сом", то это было от малого ума. Я даже скажу больше - менты знали о том, что я гей, но так как лучшим моим другом был замначальника милиции, то вы понимаете, что в этом посёлке меня никто не мог тронуть и пальцем.

Сашка, Серёга, Толик и Диман, получив от меня деньги, убежали за водкой и закуской, а со мной остался Андрей. Как только хлопнули двери подъезда, я сразу сказал Андрею:

- Снимай штаны, пошли на диван.

Тот как-то радостно "замычал", сел на диван и начал стягивать джинсы... Ну, как говорится, для разминки и такое пойдёт. Я очень чувствителен к запахам и тактильным ощущениям, поэтому когда я взял в рот это произведение камчатского искусства, то просто потерял ощущение реальности. Хороший ствол, длиной сантиметров 18-20, нежно-розовый, по запаху очень приятный, а по ощущениям - ну, нежное мясо краба. Такое чувство, что у тебя во рту не член, а большая конфета с терпким запахом табака, северных ветров и холодной молодости.

Уж что-что, а сосать я умел всегда, и сомневаюсь, что в этом мире кому-то мой орал не понравился. Андрюха вскоре стал пыхтеть и, взяв за волосы, стал насаживать меня на свой член. Размерчик чукотского хрена вполне вмещался в мою рабочую глотку.

И тут в сам разгаре действа вернулись парни из магазина. Увидев полуголого Андрюху на диване, они засмеялись:

- Что ты такой быстрый? Мы же договорились, что будем трахать Вована вместе.

Я сказал парням:

- Давайте стол накрывайте пока, а я продолжу.

Андрюха, учуяв запах еды и водки (что с них взять - студенты!), решил не заморачиваться на моих сладких губах, потому что подрочить можно всегда, а еда и водка заканчиваются быстро. Кончил он мощно. А как ещё мог кончить девятнадцатилетний пацан, полный сил и здоровья!

Я не буду писать, что его сперма была как нектар (а то есть такие среди нашего брата "писатели-фантасты"). Сперма - это просто сперма, и не каждому она нравится, хоть ты ешь бананы и пей берёзовый сок, а то, из чего потом получаются человеки, априори не может быть вкусным. Так как я парень впечатлительный, то всегда, когда глотал сперму, чувствовал себя людоедом. Ну вот представьте себе, что вы за один глоток сожрали реально тысяч десять будущих людей. У некоторых не то что небольшой батальон Южной Кореи плещется в яйцах, а целая Япония, ёшкин кот, ведёт боевые действия. И тут такой облом - закончить свою сперматозоидную жизнь в желудке вместе с водкой и колбасой. Так что, геи-братцы, никогда не пишите, что сперма - это фантастически вкусно. Если бы это было так, то в любом гастрономе уже давно продавали бы сухую и замороженную сперму в бутылочке от газировки. Мне как-то раз один чижик в интернете написал, что любит есть сперму и что ему как-то раз целый стакан спермы надрочили и он ел её ложкой. Я спросил его: ты больной? Сколько человек должно быть, чтобы надрочить стакан спермы?! И потом, что за повод для гордости? Всё-таки я иногда думаю, что некоторые геи не то чтобы с девиантным поведением, но с головой реально не дружат.

Итак, мы начали пить водку. Между первым и вторым членом перерывчик небольшой, и я сам не заметил, как оказался лежащим на диване, а Диман совал мне в рот свой член. А то, это самая моя любимая поза: я лежу на спине, а на мне сидит красавчик и интенсивно трахает меня в рот.

Эти натуралы - они такие смешные: не успел я пососать и насладиться эффектом, как Диман дрожащим голосом произнёс:

- Давай жопу...

Блииин, Дима, ты куда спешишь? Жопа, она не на вокзале, она никуда не убежит, дай мне поиграться с твоим членом.

Тут, заигравшись и проведя три отсоса подряд, я и не заметил, что лежу давно голый и что к моей "пещере" тихо крадется нечто сантиметров в 25. Я вам правду говорю! Я был не совсем пьяный и всё понимал, поэтому как заору:

- Эй, ты чего?! Нет, это тебе не "Беломорканал" твоей общаговской проститутки, а чистое, нежное и к грубой силе не привыкшее очко товарища. Тут надо взять крем на телевизоре, и потом - я такие агрегаты принимаю в себя исключительно в бессознательном состоянии.

Конечно, я всё это говорил с матерком, но у нас же приличный сайт, да и, как я помню, депутаты запретили мат в общенародном месте.

Пьянка продолжалась. Уже три голых тела были на моём, надо сказать, могучем теле. Тут четвёртый подкатывает: типа, пососи ему. Я, вынув член изо рта (уж кто там был, не знаю, так как в глазах был туман, а в заднице кто-то усиленно бурил свою скважину нефти), сказал:

- Алё, ты нормальный? Давай в очередь. Я, блин, не Саша Грей, я натура тонкая, я не могу принимать всех сразу. Давай в очередь...

Последнее, что я помню, это время - на часах было 02.36.

Они сбегали за водкой ещё раз. Конечно, азиаты пьянеют быстро, но некоторые умеют растягивать удовольствие...

Что вам сказать? Был у меня секс с двумя парнями. Но принять сразу пятерых?! Я видел такое бразильское порно и очень жалел того парнишку. Оказывается, если всё делать по-человечески, да по пьяной лавочке, то можно принять и пятерых, а может, и больше.

Видимо, тяжёлый трудовой день пятницы и бурный секс отняли у меня разум, и я не помню, что было дальше. А дальше было интересно.

Я проснулся и обнаружил у себя на диване два молодых спящих тела и открытую квартиру. Заходите, люди добрые, трахайте Вована, гулянка продолжается!

Оказывается, эти черти азиатские, когда я уже делал всё на автомате (и они сказали, что я ни разу не укусил член! - а то, талант не пропьёшь), взяли мой фотоаппарат и, пока были силы у батарейки, фотографировали их секс со мной и их пьянку. Вышло где-то около 200 фотографий такого "домашнего порно". Они умудрились и видео снять минуты на четыре... Что там было в фотоаппарате? Обычная групповуха без всяких извращений. Мы - люди культурные.

Дневная суббота прошла так же, как и ночь с пятницы на субботу. В понедельник я удалил все фотографии. Конечно, я плакал, когда нажимал на кнопку "Удалить", но, сами понимаете, подобный компромат хранить не надо. Я не самоубийца своей репутации, а очень даже интеллигентный молодой мужчина.

Что я могу сказать о сексе с чукчами и эскимосами... Они такие же люди, как и мы. И да, у меня в жизни с ними было много секса. Ничего экзотического; это просто национальность такая - чукча или эскимос, эвен или эвенк (и такой был, я его очень любил, но тот действительно был мелким, как по жизни, так и в половом плане). Я ещё раз скажу: если вы не понимаете азиатской красоты, то удовольствие от секса с ними не получите. Я лучше отдам свою задницу на "растерзание" пяти азиатам, чем какому-нибудь "белому", который относится к тебе, как к шлюхе. Среди людей любой национальности присутствуют моральные уроды...

В понедельник я обнаружил, что зарплату, которую спрятал в шкафу, мои новые "друзья", видимо, посчитали платой за их немудрёные услуги. Но скандал я поднимать не стал. Они прекрасно знали, что взяли мои деньги, и мне было достаточно сделать один звонок, чтобы посадить их в СИЗО. Но деньги - это пыль, хотя и заработанные умственным трудом, а пять потенциальных сексуальных друзей, знаете ли, на дороге не валяются. Деньги я всегда заработаю, а качественный секс иметь всегда под рукой - это стоит и побольше заработной платы... Сколько было денег? Ну, мягко говоря, пропили мы тысяч пять (учитывайте северные цены), и оставалось где-то за 30 000... И что? У меня в жизни столько было потерь, что шесть бумажек с цифрой 5 000... Эмоции и живой член в руках (тьфу, во рту) - это не стоит денег, а для остального есть банковская карточка.

Эскимосы - порно видео на erkiss.live

Удивительной честности. Несмотря на огромную нужду в товарах, никому не приходила в голову мысль обворовать Чарли. А когда шхуна уходила, грузы перетаскивались в склады, не под замок, а просто для того, чтобы на товары не лил дождь, не сыпал снег, не развевал их ветер. Каждое лето капитан шхуны вручал мистеру Томсону извещение, что на его текущий счет за прошлогоднюю пушнину зачислено десять-пятнадцать тысяч долларов". Тихон Семушкин, "Алитет уходит в горы"До начала XX века приморские чукчи находились вне всякой сферы русского влияния. Многие из них говорили по-английски. Они использовали американскую систему измерения в футах и милях, а также григорианский календарь. Как известно, Российская империя, формально владевшая Чукоткой, жила "по старому стилю" до 1917 года. И кого после этого надо считать "отсталым народом"? Чукчи нанимались матросами на китобойные суда и порой оставались жить в Соединенных Штатах. Некоторые семьи на Чукотке ещё в позапрошлом веке имели родственников в Сан-Франциско.Но и сами чукчи-поморы нередко пересекали Берингов пролив на своих байдарах, чтобы торговать с американцами, воевать с эскимосами и заниматься береговым пиратством на манер викингов. Среди прочей добычи высоко ценился "живой товар", в первую очередь женщины, которые служили наложницами и домашней прислугой. Казачьи донесения XVIII века упоминают "пленницу американского происхождения, которая была взята островитянами десяти лет отроду, продана затем оленным чукчам за копье с железным наконечником и два белых пыжика, а потом перепродана анадырскому казаку за медный котел".Сибирь, ЧукоткаИнтенсивные неофициальные контакты Чукотки с Аляской продолжались и в советское время. Морскую границу между СССР и США заперли на замок только с началом холодной войны."Эти контакты были односторонне прекращены в середине сороковых, когда Черчилль выступил в Фултоне со своей знаменитой антисоветской речью. Именно с этой даты историки и ведут начало отсчета холодной войны. Взаимные поездки соседей по Берингову проливу прекратились, и если охотникам случалось встретиться во время весеннего промысла моржа, люди старались не распространяться об этом. Когда советские пограничники узнавали о таких случаях, то об этом докладывалось в НКВД-МГБ-КГБ. Людей таскали на допросы, всячески стращали, что при повторном таком случае их посадят в тюрьму". Юрий Рытхэу. "Чукотский анекдот"Чукча выходит из аэропорта Домодедово, садится в такси и спрашивает, для чего нужен руль. Таксист объясняет на доступном гостю столицы. Порно фото - Секс женщин чукчи ретро. - Чукотские девушки современные Стефанссон моя жизнь с эскимосами Эскимосы внешность Женщина Эскимос в чуме Семья эскимоса

ПО-ЭСКИМОСКИ РАЗДЕВАНИЕ ЗУБАМИ У эскимосов когда-то

Лай для хаски — большая редкость. Зато эти собаки могут громко и протяжно завывать по-волчьи.Обычно выделяют 3 подтипа сибирского хаски:Рабочие собаки — более близкая к своим историческим предкам и в наше время самая редкая разновидность породы. Рабочие хаски не отличаются яркой внешностью, как собаки шоу-класса, и максимальными скоростными качествами, как гоночные. Их главное преимущество — невероятная выносливость при небольшой скорости передвижения. Гоночные или аляскинские хаски. Это потомки первых особей, вывезенных в США в начале ХХ века из-за интереса к их беговым качествам. Гоночные хаски отличаются внешне — они выше рабочих на 5-10 см в холке, у них более длинные и тонкие конечности. В беге они действительно сильно превосходят ездовых собак. Шоу-класс — подтип сибирских хаски, главная функция которых — участие в выставках и соревнованиях. Хаски шоу-класса могут также сильно различаться своим экстерьером — в зависимости от страны выведения и принадлежности к питомнику. Например, собаки из Европы выглядят более легко и изящно по сравнению с представителями Американского континента, которые заметно крупнее и массивнее и отличаются с высоким передом. Общая особенность сибиряков шоу-класса — укороченная морда. История происхождения породы сибирский хаски История сибирского хаски началась в IX-X веках на ледяных просторах Восточной Сибири (территории современной Чукотки, побережья Охотского моря, бассейна реки Колыма). У ее коренных обитателей — северных племен, занимавшихся сезонной охотой и рыбалкой, была необходимость часто перемещаться от мест промысла до оседлых стоянок. Для этого и была выведена данная порода крепких, чрезвычайно выносливых собак, предками которых были дикие полярные волки.Спустя несколько столетий, освоение этих территорий русскими и развитие пушного промысла дало дополнительный стимул к разведению сибирских хаски. Так, слава об этих собаках дошла до Аляски. Собственно, именно американским или канадским путешественникам они обязаны своим названием — хаски. Это искаженная форма слова «эски». Эсками или эскимосами американцы называли все коренные народы Сибири. Первых сибиряков вывезли на Аляску в 1908 году, где и началась современная история этой породы. В основном американцев интересовали беговые способности хаски, и следующие 20 лет они их успешно развивали, скрещивая с другими видами. Так появился подвид гоночных или аляскинских хаски. К 1934 году породу признали в США и приняли ее первый стандарт, а чуть позже она стала официальной в Канаде, где тоже была очень распространена. А в России (в то время — СССР), откуда она была родом, к этому времени разведение ездовых собак признали бесперспективным и прекратили.Гоночные качества и выносливость хаски отошли на второй план в 70-х годах, когда вывели первого представителя шоу-класса. Это была черно-белая собака с голубыми

КАК ЖИВУТ ЧУКЧИ И ЭСКИМОСЫ НА ЧУКОТКЕ.

Волки

Автор: wissa

Бета: Valkyrie (соавтор), 1touch (вычитка)

Фэндом: Ориджиналы

Персонажи: Вольф/Джейсон, стая.

Рейтинг: NC-21

Жанры: Слэш (яой), Фэнтези, романс?

Предупреждения: Нецензурная лексика, немного флафное начало, небольшой детективный сюжет, возможны отношения между д/д упоминание.

Размер: планируется Миди

Статус: в процессе написания

от автора: Здесь присутствуют  сцены сексуального характера между мужчинами, так что ещё раз напоминаю, читаете на свой страх, пока всё не отбеченно, сори.

 

глава 1

Моей подружке Азалии, она всегда умудряется порадовать меня своими идеями.

Малый Велесов Сонник:

К чему снится Волк - разговоры, мужчина, сваты…

Серый, белый - сваты будут; черный - к болезни…

Утащит что-нибудь - к свадьбе…

Эзотерический сонник:

Видеть во сне волка - в ближайшее время опасности

обойдут вас стороной. Ваша воля

окрепнет, вы достигнете своих целей, получите

поддержку от сил природы.

Сонник ФЕДОРОВСКОЙ:

Видеть во сне волка - к интимному другу, мужу.

«Почему я просматриваю сонники - типично девчачья забава - потому что мне уже вторую неделю снится волк. Не просто волк, а белый, тундровый, красивый, с зелеными глазами. Он прибегает ко мне, ластится, играет, лижет мне руки и лицо и тянет за одежду - зовет с собой. Я как маньяк облазил все волчьи сайты и Википедию. Вычислил, что мой сонный друг - это тундровый волк, так как мех у него белый, правда, цвет глаз не совпадал: у тундровых глаза голубые. Поведение моего волка совершенно не типично для их вида, и встретить я их могу или в России, или в Канаде. А я живу в Лос-Анджелесе. Я даже сходил в парк «Гриффит» в надежде увидеть там моего зверя. Но ничего не помогало, и я продолжал видеть сны о моем красавце. Во сне он так тосковал по мне, так звал меня, что, проснувшись утром, я не знал, куда мне деться от безысходной тоски по моему волку. Потом я случайно наткнулся в сети на один стих и понял, что это мои стихи и его...

У беды глаза зеленые, -

Не простят, не пощадят;

С головой иду склонённою,

Виноватый пряча взгляд.

В поле ласковое выйду я

И заплачу над собой.

Кто же боль такую выдумал,

И за что мне эта боль?

(Татьяна Коршилова)

Да в последнее время я просто сходил с ума, мечтал быстрее прибежать домой и, упав в койку, увидеть во сне моего волка. Там мне было хорошо, я зарывался руками в его густой мех и прижимался к теплому боку, слушая размеренное дыхание и стук сердца. Заглядывал в изумрудные глаза и понимал, что люблю его до одури.

Затем сны стали меняться, и волк приходил все реже, смотрел на меня с тоской и отчаянием. Я хандрил, и у меня появилась депрессия. Я забросил учёбу и все время проводил в кровати, в надежде еще раз встретиться с ним. В последний раз он приснился мне два дня назад, и я понял, что он прощается. Белый волк вылизал мне все лицо и руки и так жалобно посмотрел в глаза, а затем, видимо решив что-то, подбежал ко мне с боку, потянул за одежду, заставляя присесть, и неожиданно укусил за ключицу. Мне даже во сне было больно, но я терпел, а он снова заглянул мне в глаза и, вроде как, пообещал встречу.

«Жди меня» - просил его взгляд.

Позже он совершенно перестал мне сниться, вообще никаких волков. Наваждение исчезло, а на месте укуса появилось небольшое родимое пятнышко в виде волчьей головы и всё... Я перестал хандрить и снова занялся своей жизнью, твердо веря в будущую встречу.

С тех пор прошло пять лет…»

***

Северная Канада - Нунавут. Гудзонов залив.

«Мы всегда жили в Канаде, вернее, в Северной Канаде, в самом Нунавуте. Перевод этого слова - «наша земля». Во всех справочниках писали так: «Самая крупная и новая территория в составе Канады. Нунавут был образован первого апреля 1999 года в результате отделения от Северо-Западных территорий, хотя существующие границы были установлены ещё в 1993 году. Нунавут - самая крупная и наименее населённая из провинций и территорий Канады. При численности населения территории - 29 474 человека, её площадь сопоставима со всей Западной Европой. Столица Нунавута — Икалуит (бывш. Фробишер-Бей) на Баффиновой Земле.

Основной язык территории - эскимосский язык инуктитут, включая его западный диалект инуиннактун. Другие официальные языки - английский и французский…*

Да-да, мы сравнительно недавно присоединились к Канаде. «Почему? » - вы зададите совершенно правильный вопрос. Потому что это страна северных волков-оборотней. Нам прекрасно жилось и без людей, но прогресс заставил их придти к нам. Но не есть же из-за этого людей, в самом деле? Вот мы и решили выйти на полулегальное положение. Вообще-то, сначала мы жили с эскимосами, а их старейшины, когда-то, очень давно, попали в наш суровый край и остались жить с нами. И мы прекрасно ужились: они не переходили дорогу нам, а мы не трогали их. Случались, конечно, и конфликты, но перечить разозленному оборотню дураков немного находилось. Так мы приспособились жить рядом с людьми и приобрели необходимые нам повадки хомосапиенсов: маскировка - великое дело. Мы также учились в человеческих школах, работали бок о бок с ними, а они даже и не подозревали о нашем существовании. Очень мало кто из истинных эскимосов помнил о нас, но те, кто знали, своими знаниями не делились. »

 

*P. S.: Описание местности и территории взято из Википедии.

. Порно фото - Секс женщин чукчи ретро. - Чукотские девушки современные Стефанссон моя жизнь с эскимосами Эскимосы внешность Женщина Эскимос в чуме Семья эскимоса Знаете ли вы, как целуются эскимосы? Эскимосы не целуют друг друга губами, они трутся носами.

Как эскимосы целуются. Чем больше к человеку любви

Умеете ли Вы целоваться? Не слюнявить губы, уши и другие места партнера, не оставлять"засосов", считая это признаком большой любви, не кусаясь, не сталкиваясь зубами, а именно целоваться!

Не умеете? Тогда Вы попали по адресу, Вас ждут 14 интересных и волнующих уроков ;)

1. Вакуумный поцелуй

Производится "всасыванием в себя губ партнера, как будто вы пытаетесь высосать из нее душу и внутренности". Сей поцелуйчик не должен быть длительным. В книге дается совет: "... Когда ваши губы устанут, то поцелуй необходимо медленно ослабить. Ни в коем случае не отрывайте своих губ от губ партнера неожиданно.

В противном случае раздастся громкий хлопок, который может перепугать окружающих. При правильном прекращении поцелуя может раздаваться негромкое шипение, которое исходит из области ваших ртов, но ни в коем случае не из какого-либо другого места".

Если поцелуй исполнен правильно, то "... приятное чувство оцепенения, онемения и опустошения медленно распространяется по всему вашему телу. Вы переживаете усталость, вялость и блаженство, схожее с тем, что испытывает рабочий, только что в одиночку разгрузивший вагон каменного угля-антрацита".

2. Баттерфляй, или Бабочка

Производится следующим образом: "Приближаете свои ресницы на стратегически близкое расстояние к щечке вашей любимой. Затем, не спеша, закрываете и открываете ваши глаза так, чтобы ресницы слегка касались ее щеки. При правильном исполнении "баттерфляя" у вашей дролюшки должно в такт вашему морганию громко и взволнованно биться сердце. При неправильном исполнении у нее создастся иллюзия, что ее навязчиво преследует муха".

Побочные явления: "При ближайшем рассмотрении кожи вашей любимой вас может хватить "кондратий" (ну, прыщик вулканический разглядите или еще чего). Не будьте бдительны (но не до такой степени, чтобы посторонний смог "слямзить" ваше портмоне)! Сосредоточьтесь исключительно на моргании, но при плохом исполнении "баттерфляя" будьте готовы получить свернутой газетой по вашей наглой морде".

3. "Ласкание" мочки уха

"Эксперименты в области "ласкания" области мочки уха языком или методом легкого их посасывания несут в себе немалую долю риска. Помимо своих эротогенных качеств, ухо имеет обыкновение хорошо слышать и слушать всякие звуки. А поэтому при неаккуратном исполнении вами ласк ваша любовь может расслышать звуки, напоминающие ей не райскую музыку, а журчание воды в "тубзике" и различные болотно-кишечные серенады.

Если вы соблазняете девушку посредством "ласкания" мочки ее ушка, у вас возникнет соблазн всосать в себя ее золотую сережку. Так вот, забудьте о собственном обогащении, думайте о главном. К тому же вы можете подавиться золотой сережкой, сделанной из медного пятака, которая имеет статус семейной реликвии, а стоит не больше протухшего яйца.

4. Разговорный поцелуй

Был особенно популярен при дворе Людовика XV.

"Влюбленные прижимаются друг к другу губами и нашептывают друг другу комплименты, стихи, мадригалы.

Рот весьма чувствительный орган, а поэтому рекомендуется перед проведением этого опыта: выучить стихотворение (хотя бы одно, но не пошлое), почистить зубы (это в книге так написано), воздерживаться от курения и даже от употребления спиртного (сие в российских условиях неприемлемо), селедки, лука, чеснока".

Стихотворение, которое вы выучите наизусть, рано или поздно кончится, а это значит, что вы можете переходить на прозу. Однако не рекомендуется штудировать девушкам внутренний устав воинской службы, правила уличного движения и не вздумайте рассказать ей историю о том, как вы последний раз стали пациентом кожно-венерологического диспансера. Если произошел сбой, то вспомните детскую считалку или песенку.

Еще один побочный эффект, которого стоит опасаться: если кто-то застанет вас за этим занятием, то будьте уверены, что репутация полного дегенерата вам обеспечена до гробовой доски. Но если вашей девушке понравится разговорный поцелуй, то вы вскоре сможете стать знатоком в области поэзии.

5. Шпионский поцелуй

"Применяется исключительно девушками. Имеет своей целью выведать посредством поцелуя, не пьяны ли вы и не употребляли ли вы вина накануне (во, зверье, а?)".

Что можно противопоставить этому варварскому и бессовестному приему?

а) отказ в поцелуе по причине зубной боли;

б) при встрече с любимой объявляете ей, что у вас грипп, ангина, туберкулез или, в крайнем случае, сифилис в наилегчайшей (банно-прачечной) форме;

в) антиполицай в больших количествах.

6. Поцелуй руки

"Это исторический и самый галантный поцелуй из всех существующих". Приведет в трепет даже последнюю шлюху из соседнего подъезда. Техника его чрезвычайно тонка и требует непринужденности поведения и умного выражения лица (или хотя бы неглупого). Исполняется в поклоне. Ни в коем случае не подносить руку дамы (то есть вашей девчонки) к своим губам.

Извольте похрустеть несгибаемым хребтом и донесите свой рот до ЕЕ руки.

"Выражает поклонение, уважение и восхищение. Только если мужчина значительно старше девушки, он может позволить себе поднести руку дамы к своим губам".

Этот поцелуй используется в наши дни крайне редко из-за кажущейся его устарелости. Тем более приятное впечатление вы сможете произвести на девушку, а главное - на окружающих девушек и женщин, потому что ЕЙ в этот момент будут завидовать все дамы. О таком галантном обхождении мечтают все, но никто вам в этом не признается.

Выполняется не спеша. Желательно сопровождать поклон комплиментом. ("Привет, подруга, клёво выглядишь, ништяк!" - это не комплимент, а ваше личное жлобство).

Опускаете глаза, нежно, как мамину хрустальную вазу, сделанную из бутылочного стекла, берете ЕЕ ручку и нежно целуете.

Следует знать, что если на руке дамы остался след, значит, она не мыла рук несколько дней, либо вы - трансвестит и пользуетесь дешевой губной помадой.

7. Автопоцелуй

"Незаметно следуете за автомобилем своей любимой и в тот момент, когда она начинает тормозить на красный свет светофора, вы нежно врезаетесь ей в задний бампер. Ее сердце замирает от страха и волнения, и в этот момент в окне ее автомобиля появляется ваша улыбающаяся физиономия".

Предостережения: удостоверьтесь, что автомобиль вашей крошки принадлежит именно ей, а не ее папеньке или ее подпольному любовнику из тамбовской группировки. Не используйте автопоцелуй на незнакомых девушках (то есть на девушках его применять вообще запрещено, имеются в виду автомобили незнакомых девушек). Будьте готовы расстаться и со своей девушкой, и с крупной суммой денег.

8. Поцелуй-интрига

"Чтобы получить возможность поцеловать понравившуюся вам девушку, следует увлечь общество, в котором вы оказались, следующей игрой. Все садятся за стол и передают по кругу карту (все равно какую, но желательно все же игральную, а не Московской области). Но карту следует держать губами и передать ее вашему соседу (лучше, чтобы вас окружали девушки) точно в губы. Тот, кто уронил карту, должен поцеловать соседа.

Если вы благополучно передадите карту, то вас посетит чувство удовлетворения и гордости за свою сноровку".

В этой дурацкой игре легко жилить. Прежде всего, садитесь с понравившейся девушкой. Далее, передавая ЕЙ карту, уроните ее (карту, а не девушку) и поцелуй вам обеспечен. Выронив карту, изобразите на лице разочарование и сожаление по поводу несовершенства вашей техники в этой сложной игре.

И последнее, если вам передадут туза, то это не значит, что вы должны передать соседу шестерку треф или заорать, что вы выиграли и со всех причитается по червонцу.

9. Поцелуй "Эскимо" (потому что придуман эскимосами)

"Общее мнение, что поцелуй эскимосов - это обычный поцелуй, спасающий губы жителей северных стран от обмораживания, - ошибочен. Эскимосы соприкасаются своими миниатюрными носиками и трутся ими вправо-влево. Это и есть поцелуй "эскимо". Такой поцелуй пользуется большой популярностью и в некоторых племенах Африки. Чарльз Дарвин рассказывал в своих записках о таком же поцелуе, который он наблюдал в Малайзии: "Две молодые женщины сели друг против друга на корточки, подняли лица кверху и терлись своими носиками. Такой поцелуй-приветствие длился чуть дольше рукопожатия. При этом женщины издавали протяжные (я бы сказал, неприличные) стоны глубочайшего физического удовлетворения ".

"Эскимо" требует сноровки и тренировки. Вы только попробуйте и скоро убедитесь, что этим очень приятно заниматься с любимым человеком (с любимым человеком и умереть не страшно).

Вы только вообразите:

Вы: - Ангел мой, хочешь я покажу тебе поцелуй "эскимо"?

Она: - Конечно же, хочу, змей! А сколько смеха будет... Главное, не раздолбите своим "шнобелем" ее аккуратненький носик в кровь!

10. Электрический скат

"Производится при минимальном освещении и стоя. Вы с партнером сближаетесь из разных концов комнаты (как на дуэли) до расстояния 2 шагов. Затем медленно склоняетесь друг к другу.

Единственное, чем вы соприкасаетесь друг с другом, - это ваши губы. Поцелуй должен быть долгим (пока дыхалки хватит), с прикусом и пока искры из глаз не посыплются. Если через мгновение вам покажется, что в комнате чрезмерно светло, то поцелуй "электрический скат" был исполнен правильно".

Здесь главное - не промахнуться и не упасть.

11. Франко-английский поцелуй

Почему франко-английский? Потому что во Франции этот поцелуй называют английским, а в Англии - французским."

В некоторых странах известен как "поцелуй души" (не в смысле "душить", а в спиритическом смысле). Считается, что часть души можно передать партнеру посредством языкового контакта. И еще этот поцелуй известен под названием "борьбы язычков".

Здесь главное - не откусить язык партнеру и не затолкать его так далеко, чтобы ваш партнер задохнулся.

В нашей стране термину "французский поцелуй" придают иное значение. Но надо помнить, что во всем остальном мире "французский" поцелуй подразумевает "борьбу язычков". Не попадите впросак!

12. Специальный, или Привет от тети Салли

Это чисто женский поцелуй и используется для дезориентации и устранения соперницы, конкурентки, лютой вражины и т. д.

"Сердечный и смачный поцелуй в щеку. Производится вытянутыми в трубочку, влажными от счастья и густо напомаженными яркой помадой губами. Исполнение этого поцелуя должно сопровождаться максимально громкими шумовыми эффектами: чмоканье, придыхание, всхлипывание, восторженные

"Ax! Ox! Wow!" В особо торжественных случаях не грех и пустить слезу. При правильном исполнении этот поцелуйчик выведет вашу конкурентку из строя и сделает ее немой не менее чем на час. К тому же вы испортили ей своей дурацкой помадой весь макияж, а при удаче и ее прическу. Но зато ваше настроение поднято до уровня Эйфелевой башни или высоты трех соборов Парижской! Бога...! Матери!"

13. Поцелуй-щипок

"Этот деликатный поцелуй подразумевает пощипывание губами губ вашей девушки. При этом целующий не должен открывать свою пасть, как зевающий в знойный полдень лев. И не надо при этом поцелуе даже пытаться высосать из любимой ее утренний ланч.

Вы нежно пощипываете ее губы, как будто на них сладкий мед.

Здесь главное не опуститься до уровня Винни Пуха".

14. Поцелуй-марафон

"Ничем не отличается от остальных поцелуев кроме длительности. Требует идеальной тишины и выносливости. Считается удавшемся на славу, когда в результате его исполнения в ушах начинает звенеть".

Здесь главное - не уснуть. Как утверждает автор книги "Искусство поцелуя", этот поцелуй имеет усыпляющее бдительность девушки действие, а также заставляет ее млеть, как сытую кошку на солнце.

Если дрема одолеет вашу даму, то считайте, что вам пришел тузовый покер. Не думайте о последствиях, смело, но в высшей степени осторожно действуйте. В крайнем случае скажите ей утром, что сами ничего не помните и, что с детства страдаете приступами неуправляемого лунатизма.

Будьте готовы получить оплеуху, две, три. После третьей лучше пустить слезу, чем пустить на самотек экзекуцию, которая может закончиться маршем Мендельсона. Вам это надо? Вокруг столько красивых и соблазнительных девчонок, на которых вы еще не испытывали новейшую (хоть и древнюю) систему поцелуев, с которой только что ознакомились.