Хеллоу нейбор порно

Автор: � | 2025-04-15

Хеллоу Нейбор Выберите оценку Give Хеллоу Нейбор 1/5 Give Хеллоу Нейбор 2/5 Give Хеллоу Нейбор 3/5 Give Хеллоу Нейбор 4/5 Give Хеллоу Нейбор 5/5 как пройти хеллоу нейбор хайд энд сикстатьи и видео в Дзене.

Как поиграть в хеллоу нейбор - megavtogal.com

Смотреть фото голых училок. Хорошая попа развратной учительницы. Голая учительница решила развлечься на рабочем месте пока рядом нет учеников. Лаская руками свои огромные сиськи милая учительница погрузилась в мир своих. Голые училки и учительницы. Учительницы в эротике всегда занимали особое место, ведь эти интересные красавицы могут возбудить кого угодно. Онлайн фото голой училки Sophie Dee на кулинарных. Порно фото учительницы на курсах повышения квалификации. Трахнул учительницу в чулках - Lacie Sexy. Голая дивчина Шей Ризел просто офигенная телка с лучшими титьками. Красивая дама Девон Ли сняла эро белье и показала хорошую попу и киску. Голые училки - фото. ГОЛЫЕ УЧИЛКИ и учительницы - Хеллоу Эротика Наши телочки стягивают с себя стринги, с тем чтобы вы могли рассмотреть их киски. Сотни тысяч фоток обнаженных девиц и порнуха с украденых сотовых, зрелых дам, жирных или анального секса. Я считаю вам также подойдет такая коллекция Красивое лесби порно короткое. Приходите к нам ежедневно, записывайте ресурс в избранное, оставляйте комменты, а также оставляйте ссылки на интересные записи в фейсбуке и WhatsUp. URL данной подборки – https://photo.menak.ru/14821-golaja-uchitelnica-jero-foto.html

моды для хеллоу нейбор - Дзен

Подходит к маме и спрашивает:- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?Мать:- Чтоб люди не думали, что я тебя бью! Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!- Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады. В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает: - Дети, сколько будет дважды два?Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит: - Вопрос архиважный!Второй Вовочка важно раздувает щеки: - Дважды два - однозначно!Третий Вовочка достает спутниковый телефон: - Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач? Отключает телефон и сообщает: Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу. В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет:"Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!"...Машенька пишет:"Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!"......Вовочка пишет: "Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчастные бутылки

как проходить хеллоу нейбор - Дзен

Мой индийский студент, кстати, брахман по происхождению, объяснил мне это дело примерно так:— Понимаете, о учитель, мы, индусы, верим в инкарнацию. Не реинкарнацию, как буддисты, а инкарнацию. У буддистов, о учитель, можно родиться собакой, а потом, если собака не очень кусачая, — неприкасаемым, а потом, если неприкасаемый оказался хорошим, добрым парнем, — прикасаемым, затем снова быть разжалованным в какого-нибудь бурундука, из бурундука выйти в брахманы и так далее. У буддистов душа гуляет по сансаре, бесконечному кругу перевоплощений, как корова по Мумбаю. Нагрешил — ничего, сойдет. Через одну-другую реинкарнации исправлюсь. В общем-то ниже кошки в буддизме не разжалуют. Даже песня такая есть: «В следующей жизни, когда я стану кошкой…» У нас, индуистов, о учитель, всё не так. Чтобы стать человеком, душа проходит девяносто шесть тысяч инкарнаций, и если ты, о учитель, сделаешь плохо, то, став животным, должен будешь ждать девяносто шесть тысяч жизней. Так что если родился человеком — это неслыханное везение. Малейшая оплошность — и ты бурундук девяносто шесть тысяч раз. Поэтому мы, индуисты, очень дорожим тем, что мы люди. Мы не деремся, не кушаем мясо, не воруем. В Индии, кстати, о учитель, очень мало воруют. Вот такие пироги без котят, о учитель.Потом, в Индии, индусы говорили мне и про сто тысяч инкарнаций, и про «не помню сколько тысяч», и про«очень много, надо спросить у брахманов». Ни в одной книге точной цифры я не нашел. И вообще: индуизм из книг и индуизм, так сказать, в натуре — совсем разные индуизмы. Очень похоже на православие.Полет прошел прекрасно. Когда самолет выпустил шасси, индусы, подражая нашей традиции, захлопали. Они решили, что самолет уже сел. Потом радостно смеялись до самой посадки. Во время посадки устроили овацию. Индусам нравится, как и нам, подражать, не важно кому: американцам, русским, французам, британцам. Еще бы: один из самых почитаемых богов — Хануман, обезьяна. Но это подражание никак не влияет на их суть. Как и на нашу.Вечерний Нью-Дели. Шикарные особняки за заборами. Проспект посольств. Здание министерства обороны. Около него — огромные деревья. На деревьях — обезьяны. Священные животные. У индийских оборонщиков есть небольшая проблема: обезьяны время от времени залезают в окна и воруют секретные документы. Наш сопровождающий Ашок смеется: какие баловники обезьяны! Ай да шалунишки!.. Ну да, ничего, документы можно и новые написать…Эка важность!..А обижать обезьян, которые помогли принцу Раме найти свою возлюбленную Ситу, — нельзя.Я остановился в отеле «Империал». Перед «Империалом» — аллея из пальм с совершенно голыми стволами, похожими на фонарные столбы. По стволам носятся, как полосатые тени полдня, юркие бурундуки. Те, которым ждать девяносто шесть (или сколько там?) тысяч жизней. Отель — шикарный. Швейцар — в тюрбане и роскошно усат. Усы взмывают вверх почти до глаз. Усач по-гусарски наотмашь отдает честь «Хеллоу, сёр!» Полдоллара на чай за усы. В Индии надо давать на чай. Не потому. Хеллоу Нейбор Выберите оценку Give Хеллоу Нейбор 1/5 Give Хеллоу Нейбор 2/5 Give Хеллоу Нейбор 3/5 Give Хеллоу Нейбор 4/5 Give Хеллоу Нейбор 5/5 как пройти хеллоу нейбор хайд энд сикстатьи и видео в Дзене.

что делать если хеллоу нейбор не запускается

Студент из кромешной Сибири, приехал в Стольный Град за материалами для Самиздата, чуть не был " свинчен" с Арбата "бересой" (милицией), нашёл ночлег и убежище в комунне Хиппи, на окраине Москвы. - Вот здесь перенайтуешься. Располагайся, на ивнинг пеплы прихиляют, сейчас здесь герла с бебиками. Дверь за моей спиной щёлкнула замком Из крошечной прихожей шагнул в громадную пустую залу с единственной закрытой дверью (позднее узнал, что там, в махонькой комнатке весьхозяйский скарб:мебель, чашки-ложки, половики, "всё-всё туда утрамбовали и дверь заколотили"), других закрытых помещении нет " у нас ни кто ни от кого не прячется", сквозь пустые проёмы виднеется ржавь унитаза, край стоячей ванны, посреди пустого пространства залы - сооружение: двери, когда-то прикрывавшие кухню, сортир, ванную установлены на ящики, застелены матрасами и окружены бордюром из маскировочной сети - по этому манежу ползают гугукая трое разновеликих грудничков. Ещё один жизнерадостный ребёнок девочка, в майке на вырост, о года полтора, носится на трёх конечностях по периметру залы, сшибаясь с монументальными, в мой рост, музыкальными колонками, студийным усилителем на стойке с дорогущим навороченным японским чудом - проигрывателем. Сглатываю слюну, вижу кучи виниловых "пластов", судя по фирмовым конвертам - немыслимых стоимости и качества. (Годом позже, с одним из этих хипарей, я очутился на Кавказе, на даче Юлиана Семёнова, и дочь Семёнова, подруга хипаря, ногой отодвигала гору видеокассет, приглашая нас в свой апартамент. Видеомагнитофон в те времен менялся на автомобиль, или на "однёшку" где-нибудь в Мытищах). - Привет! Оглядываюсь, кроме детей, в зале, на стене, прямо на остатках обоев, портрет Ленона, в проволочных очках, с гитарой. На противоположной стене - яблоко, зелёное, с брызгой крови на боку. Яблоки ведь не здороваются? - Привет! Эй, хеллоу! В зале ещё один ребёнок, девочка неопределённого возраста, в туничке неопределённого цвета, явно несовершеннолетняя, Вывернув пяточки на коленки ( поза лотос?) сидит лицом к манежу, спиной ко мне. Из всей мебели

моды на хеллоу нейбор - Дзен

Они двинулись на запад, ориентируясь на позиционер ЛСП (Лунная Система Позиционирования). Позиционер указывал точку посадки американского модуля. До этой точки оставалось два километра.- Что-то я ничего не вижу, - сказал командир – Отсюда всё видно как на ладони. Земля светит не хуже Солнца.- Ты там не увидишь ничего, - сказала Маргарита. – Посадки не было.- Подойдём – разберёмся. – Включил связь с кораблем. Доложил:- Тайфун, мы движемся к точке высадки американцев.- Мы вас видим. Действуй, Врангель! Снимай всё на камеру.- Она включена.- Отлично, вперёд, мы смотрим вашу передачу!Через двадцать минут космонавты достигли точки высадки американского модуля. Как и ожидалось, там не было ничего, кроме камней и пыли.- Сука нерусская, - сказал Врангель. – Он проиграл мне лимон своих бумажек!- Кто?- Главный баллистик из Хьюстона.Врангель включил связь, соединился с селеностационарным спутником. Сигнал со спутника прыгнул на геостационарный спутник Земли. Оттуда во Флориду, на станцию космического интегрирования, затем в федеральную сеть связи США и вышел на мобильный телефон. Комбинация такого выхода не была известна в Байконуре. Это была личная разработка двух инженеров, своих парней, предназначенная для прямого выхода с Луны на любой телефон Земли.Мобильный телефон ответил:- Хеллоу…- Привет, это Врангель, - стал на английском говорить командир модуля.- Привет, Данила. Ты в Америке?- Я на Луне. На месте высадки Апполона» ничего нет. Армстронг хотя бы шнурки от ботинок оставил. Нет и шнурков. Нет ни-че-го! Ты понимаешь, Джордж, что это означает?- Как – нет ничего?- Я всё снимаю на камеру. Снимаю и показания позиционера, и Землю, и звёзды, по которым можно определить, где я нахожусь, и чего не делали люди «Апполона». Твой миллион стал русским, Джордж. Ты, как упёртый американский мул, твердил мне, что твой отец не ошибается, он знает координаты. Ты дал мне координаты. Я дал их Москве. И вот, мы здесь. А ты там. И до сих пор морочишь мне голову!- Да

читы на хеллоу нейбор - Дзен

Высокои груди, гладкому животу, посвоим широким бедрам, покрытым персиковымпушком. Ее пышный зад, плавным загибом,возвышался над стройными ногами. Каждая часть еетела была совершенна. Она улыбалась, что-товспоминая. Она хорошо знала,что у многих мужчинзакапало бы в штаны, если бы она прошлась побульвару Сан-Сид в обтягивающей бедра юбке. Оналюбила замечать взгляды, которые на нее бросалимужчины, жадные, раздевающие. В такие моменты онадля смеха делала движения рукой, как быразглаживая юбку, и этот маневр еще большеподчеркивал ее выпуклости. Если в это время онабросала взор в сторону мужчины, наблюдавшего заней, она всегда замечала, что брюки еговздувались спереди прежде, чем он успевал скрытьэто. Она была убеждена в этом. Отец ее былиспанцем по крови и она восприняла от негогорячий образ мыслей. Испанская кровь придавалаей испанский дух. Пожав плечами на собственныемысли,она начала растирать себя полотенцем. Онарешила начать свой день с завтрака на воздухе,потом выкупаться и поваляться на берегу, загорая,а вечером...Тут ее размышления прервал телефон.Она бросила полотенце и проскакала по комнате ктелефону.- Хеллоу!- Лили, это Джеин. Надеюсь, что неразбудила тебя ?- Вовсе нет милочка, я уже вылезлаиз-под душа.- А, - сказала девушка и помедливнемного, продолжала,- послушай Лили, я беспокоютебя, но я попала в переплет. Ты знаешь, я говорилатебе о том, что все учителя делают к праздникуукрашения для школы, что я должна после занятий сучениками помогать разрисовывать помещение. Таквот, мистер Реимс пригласил меня в контору испросил, не могу ли я заняться подготовкойпикника в Золотом парке. Проклятье, я не моглаотказаться! Но в то же время, я назначенаответственной за подготовку школы и менябеспокоит, что ученики не знают как украшатьпомещение. тут мне пришла идея - не могла бы тызаменить меня в школе?Лили уже догадалась, что деньокончится впустую. Возвращаться в город было ужепоздно, но проводить здесь целыи день? ... можетподруга специально пригласила ее сюда?- Ну ладно, я приду, - Сказала она бодро,скорее сама для себя. На другом конце провода,кажется, вздохнули с облегчением. - Честное слово, Лили, я от всего сердцапрошу тебя! Это мне очень необходимо. Меня совсемзавалили всякими делами, и ты знаешь, как впоследнюю минуту все запутывается. Слава богу,что день окончания празднуется один раз в год!Будь добра, помоги мне, и я обещаю сделать длятебя что-нибудь.- Брось, Джейн! Я деиствительно об этомне думаю. Я обернусь часа через три,

хеллоу нейбор с модами - Дзен

Не на рамке металлоискателя, а на "телевизоре", в который они смотрят на багаж. Подходит и спрашивает - сэру плохо? А я ей и отвечаю - сэру так плохо, что через пару минут он будет не сЭр, а сЕр . Окей, говорит, вот за этим углом как раз и есть мужской туалет. Намасте, говорю, мадам и со скоростью Усейна Болта мчусь туда. Заворачиваю за угол - точно, вот он и стоИт. При входе две двери, на правой написано, что там только пИсать, причём free, а левая как раз для таких страдальцев типа меня. Причём вход в эту заветную дверь уже оценивается в 2 IRS. Залетаю я в левую дверь, при входе сидит индус и говорит: " хеллоу, сэр, гив ми ту рупи" и можете смело идти делать своё грязное дело. И тут до меня доходит, что все свои вещи я сбросил на пол на попечение своих родных и там естественно все мои деньги. Пытаюсь ему объяснить, что две несчастные рупии я ему обязательно принесу, но уже "после того как". Он видать прочёл в моих глазах, что секунд через 10-15 мне уже не понадобятся 2 рупии, зато ему понадобится тряпка, чтобы убирать наделанное сЕром около его стола с мелочью, поэтому он так и говорит мне важно - окей, иди в самую дальнюю кабинку. Уж не знаю как оно получилось, но может мадам-полицейская объявила по громкой связи вокзала, какая со мной беда приключилась ( шучу ), а может быть любознательные индусы, увидев промчавшегося мимо них со скоростью метеора в сторону туалета белого с выпученными от напряжения глазами решили увидеть всю пьесу до конца, хотя может от моего вида они тоже резко все "захотели", но пока я стоял и говорил с "директором туалета", то за эти 5 секунд в туалет привалило индусов человек 12. А я, между тем подбежал к кабинке, залез в неё. Хеллоу Нейбор Выберите оценку Give Хеллоу Нейбор 1/5 Give Хеллоу Нейбор 2/5 Give Хеллоу Нейбор 3/5 Give Хеллоу Нейбор 4/5 Give Хеллоу Нейбор 5/5 как пройти хеллоу нейбор хайд энд сикстатьи и видео в Дзене.

коды на хеллоу нейбор - Дзен

Рубль пятьдесят. Стою, жду. Смотрю - ИДУТ!..Е… тва-ю-мать!!! Я как увидел эту бабу, сразу всё понял. Игорёк с де Голлем просекли моё настроение - подбегают первые: «Хеллоу, Макс! Вот, познакомься: Маша!» Рожи корчат, подмигивают: не подведи, отец родной!Ну вот как бывают бабы - так и эта: одета - хрен знает во что. У неё, видно, и вещей-то своих нет. На улице колотун, а она приехала в каком-то платье декольтированном чуть не до пупа. Наверно, это её самый большой козырь. А так как холодно, выпросила у соседей или у подруги мохеровую кофточку, укуталась в неё. Меня увидела - кофточку сразу распахнула, чтобы декольте видно было. Подходит - испугалась, руку протягивает: Маша! А я, ты знаешь, как увидел это, ну, думаю, опять пролёт! Но, однако ж, счётчик включён да и тренировался дома перед зеркалом, представлял себе всё это в картинах - не пропадать же таланту даром! Приосанился, принял чопорный, «иностранный» вид - говорю торжественным голосом: «Ай эм вери глэд ту си ю!» - и целую у неё руку. Ну, она от такой галантности совсем офонарела: глазами хлопает, ладонь от страха вспотела. А я стою, ну еле сдерживаюсь - сейчас смех прорвётся. Игорёк ситуацию объективно оценил – хвать меня под руку: «Макс, можно тебя на минуточку?» - На минуташку? Цо то есть? - спрашиваю. - Хватит вые.ываться, - шепчет Игорёк. - Ладно, вижу, что не в кайф. Мы ей скажем, что она тебе понравилась и ты ее завтра в ресторан поведешь. А сейчас у тебя дела по фирме. Только дай нам пачку Пелл Мэлла, чтобы марку поддержать, чтобы точняк был, точно не просекла. И ещё выпросили у меня иностранную банкноту из коллекции. Это я в детстве от делать нЕфуя собирал. Знаешь, времён Веймарской республики, с изображением фельдмаршала Гинденбурга с огромными усами. Коробок спичек миллион стоил. Пришлось отдать ребятам для успешного осуществления задуманного. Сигареты тоже отдал. Пачка тут же в их руках, как у фокусников, исчезла. Поехали они к ней, на улицу Свободы, и драли её там всю ночь. И дали ей эту бумажку. Перед уходом наказали: «Спрячь подальше – валюта! Загребут». Пойдёт с мужем в «Берёзку»* - представляешь себе ситуэйшн? Я же в

консольные команды для хеллоу нейбор

Дневной свет не мог проникнуть, но замешкалось, очевидно, ненадолго.Рядом со мной, раскрытая на середине, лежала твоя книга. Без сомнения, именно тебя я должен благодарить за этот сон, Флакк.Рука, судорожно пытающаяся сжать радиатор, могла бы, конечно, означатьвытягивание и выворачивание шеи во время оно, когда моя хорошенькая подружкаили я пытались себя увидеть в том зеркале с позолоченной рамой. Но ясомневаюсь в этом -- два торса не могут сжаться до одной руки; ни одноподсознание не является столь экономным. Нет, я полагаю, что эта рука как-товторила общему движению твоего стиха, его полной непредсказуемости и вместес тем неизбежному растяжению -- нет! напряжению -- твоего синтаксиса припереводе. В результате практически каждая твоя строчка удивительна. Хотя этоне комплимент; просто констатация. При нашем роде занятий уловки,естественно, de rigueur. И стандартная пропорция -- примерно одно маленькоечудо на строфу. Если поэт исключительно хорош, он может сотворить два. Утебя практически каждая строчка -- приключение; иногда несколько в однойстрочке. Конечно, некоторыми из них ты обязан переводу. Но я подозреваю, чтона твоей родной латыни твои читатели тоже редко угадывали, каким будетследующее слово. Это подобно постоянному хождению по битому стеклу иличему-то вроде: ментальному -- оральному? -- варианту битого стекла,прихрамывание и прыжок. Или подобно этой руке, сжимающей радиатор: былочто-то явно логаэдическое в ее выбрасываниях и отдергиваниях. Но ведь рядомсо мной были твои "Песни". Будь это "Эподы" или "Послания", не говоря уж о "Сатирах" или даже"Искусстве поэзии", сон, я уверен, был бы иным. То есть он, возможно, был быстоль же плотским, но отнюдь не столь памятным. Ибо только в "Песнях" тыметрически предприимчив, Флакк. Остальное -- практически все дистихи;остальное -- гудбай Асклепиаду и Сапфо и хеллоу честным гекзаметрам.Остальное -- не та судорожная рука, но сам радиатор с его ритмичнымикольцами, напоминающими не что иное, как элегические дистихи. Поставьте этотрадиатор на попа, и он будет выглядеть как что угодно из Вергилия. Или изПроперция. Или из Овидия. Или из тебя, за исключением твоих "Песен". Он будет выглядеть как любая страница латинской поэзии. Он будетподобен -- употребляя ненавистное слово -- тексту. А что, подумал я, если это и была латинская поэзия? И что, если та рукапросто пыталась перевернуть страницу? А мои усилия vis-a-vis окрашенногосепией корпуса означали мое чтение корпуса латинской поэзии? Хотя бы потому,что я все еще -- даже во сне! -- не мог разобрать ее лица. Что до сходства сИнгрид Тулин, которое я уловил, когда она делала усилие перевернутьстраницу, это, весьма вероятно, было связано с Вергилием в исполнении ТониПеркинса. Потому что у них с Ингрид Тулин несколько схожие скулы; и потомутакже, что Вергилия я читал больше всех. Поскольку он сочинил большестрочек, чем кто бы то ни было. Правда, я никогда не подсчитывал, но этопредставляется несомненным, учитывая "Энеиду". Хотя лично я гораздо большелюблю его "Буколики" и "Георгики", нежели его эпос. Почему, я скажу тебе позже. Суть вопроса, однако, состоит в том, что ядействительно не знаю, заметил ли я сперва эти скулы, а затем выяснил, чтомоя окрашенная сепией подруга происходила из Лептис Магна, или наоборот. Нонезадолго до этого я видел репродукцию этого мозаичного портрета на полу. Ия решил, что он был из Лептис Магна. Не могу вспомнить почему и где.Возможно, на фронтисписе. Хеллоу Нейбор Выберите оценку Give Хеллоу Нейбор 1/5 Give Хеллоу Нейбор 2/5 Give Хеллоу Нейбор 3/5 Give Хеллоу Нейбор 4/5 Give Хеллоу Нейбор 5/5

как открыть консоль в хеллоу нейбор

Переливается сортовая ваниль, а цитрусы столь прекрасны, что хочется затормозить время раскрытия аромата. Апельсин и мандарин просто первые сорта, принцы средиземноморских садов. "Алиса в стране чудес", только повзрослевшая внешне, но не забывшая свои приключения. Аромат парадокс-один из лучших стартов, что удавалось обонять, нежнейшая ванильная база и.... обещания, что всë будет гораздо интереснее. Так что в шкаф, в кроличью нору. О приземлëнном-превосходное оформление, упаковка, рисунок, флакон, жидкость цвета коньяка. Некоторая старорежимность(лакрица?) и новомодная диффузность.Да ещё и 40 мл за нормальную по нашим ненормальным временам цену. Мягкий, нежный, ванильный. Вне возраста и времени-универсален.kptsvch04/05/24 05:06очень сладкий и радостный аромат, это да. но я после отзывов ожидала от него большего :( никак не раскрывается, может только в первые несколько секунд запах несущественно меняется. стойкость на мне очень маленькая, я проверяла несколько раз специально. не знаю, что у меня за кожа такая, но полчаса – и его нет.наверное, в подростковом возрасте была бы счастлива, если бы у меня такой был) сейчас стоит дома, периодически к нему обращаюсь, но без какого-то "вау"бубен, валет03/24/24 08:16Сладко. Так сладко, что голову мутит на первых парах. И есть вот эта рыжая искристость, цукатная фруктовость без конкретики. Драй-даун у него ванильный, иногда кажется, что уходит в сдобу, но потом еще раз вздыхаешь – нет. Не гурманд. Теплый, сама жидкость на коже ощущается согревающей. И да, улыбаться от него хочется, правда антидепрессант. Как глупое поведение, какая-нибудь идиотская шутка или выходка, но от приятного тебе человека, а от них это смешно и мило, не раздражает. Как-то уставшая в конце дня поймала его на себе, -- появлялось второе дыхание :) Захотелось вертеться и хихикать. Приятно его носить, особенно когда подразнесется -- он остается полным и жизнерадостным, но становится не таким приторным. Это пахнет как та одна принцесса, фея или чародейка в коллективе из мультика нулевых за которую никто не хотел играть на площадке, но когда все повзрослели, - т.е. стукнуло аж 11 - она стала вашей фавориткой, и вы притворяетесь, что так всегда и было. Но он не детский. Инфантильный, скорее. Бутылка вроде как она косит под бутылочки детских парфюмов, почти что мерч диснеевский, но что-то не так. Рядом с парфюмами хеллоу китти или с кокеши смотреться он будет странно. В самом начале ношения от парфюма несет как от чистого апероля – замечательная шутка!mashka891349203/19/24 04:23Сын(5лет) сказал,что от меня очень вкусно пахнет булочкой .😊🤗💓 на этом и закончим 🤣Обожаю,радость во флаконе💓Stella_Armanovna03/09/24 01:01Флакон очень красивый, приятно вертеть в руках и рассматривать, цвет жидкости просто вау)) Крышечка замечательная (здоровья дизайнеру, придумавшему эту фантазийную композицию), но основание тут же сломалось, этот момент они правда не продумали. Но это легко чинитсяНа самом старте это какая-то шампунька прямо из детства) Цитрусы для меня ярко выраженные (сочные апельсины, мандарины и грейпфрут). Есть горечь цитрусовых корок, щекочущая игристость, задорная алкогольность. Здесь словно одновременно присутствуют и густой цитрусовый ликер, и лёгкое белое игристое) Не пробовала апероль шприц, но почему-то кажется, что пахнет оно примерно так. Цитрусы и алкоголь наложены на фирменную лакричную базу. Ваниль не выпирает, а обрамляет остальные ноты. Персиков мне не положили. Хоть я на них рассчитывала, я не расстроилась. Так